昨天又去翻了小凡的豆瓣账号。想关注来着，在犹豫的两分钟内又改变了主意。
你的账号是我连哄带骗地问出来的。那天晚上我们一起躺在床上，我说你告诉我嘛你告诉我嘛，你就是不说。然后我就哭了，然后你心软妥协。其实你心里肯定不舒服。是这样的小事累积再累积，让我们最后走到分开的吧。
我那时是多么想要拥有你的全部啊，你全部的时间都要属于我、全部的社交网络都要有我的痕迹。我拉着你说那么多事情，也在每个平台上毫不顾忌地写很多你。我对你来说，是不是就像一场蝗灾呢？
这几天在整理文件夹，翻出好多聊天截图，也有些照片。笨拙的你我，和所有人一样俗气却真实的甜蜜。去年的这个时候我们刚在一起，仅仅一年以前，我还是那么盲目自信，在一起一个月时就把2017年的手帐那天标注了“周年纪念”。今年10月翻开手帐月计划时都把自己逗笑了，但那时我是真的想过要和你在一起很久的吧。
那时还做过其他蠢事，好像那些事做了，就真的能长久不分开。比如我买了一本三年的每日一问，和你一起写。
11.24 “最近一次生病是什么时候？”
你 “如果思念也算是一种病的话，那就是，今天吧。今天小贱人有课。”
11.31，莫名奇妙多出来的一页。我们不知道为什么写完才发现，笑得不行。
12.9 “你现在所在地方的秋天是什么颜色的？”
我 “叶子是金黄色，但空气中的萧瑟是浅灰色。”
12.15 “现在身上穿的衣物里最新的一件是？”
你的回答 “和上校一起买的情侣睡衣。厚厚的，毛毛的，看起来就像多长了两层肥肉的北极熊。”
1.2 “今天 ____ 的笑了。”
我 “今天被小凡逗得轻松地笑了。”
你 “今天被上校逗得轻松地笑了。 #抄袭可耻但有用#”
1.11 “如果自己变成动物的话，觉得会是哪一种呢？”
我“肯定是二哈！看着特威风，其实——‘主人摸我了！主人叫我名字了！’ ”
你“……反正我希望自己是狗——苏牧吧。最[划掉]比较聪明。（本来想写‘最’的。转念一想做狗也要谦虚。）”
分手那天的问题是“你是天使，还是魔鬼？” 你回答 “我是天使中的魔鬼”，我回答“我是披着魔鬼皮的天使”。分手后我们也还是一起写下去，因为失去关系是痛的，但失去联系是绝望。我忍受不了彻底失去你，所以给了我们一个缓冲期。真正不联系大概在三月，开学后大四课也少，我躲着不去学校。然后我们就毕业了，就再也没见过。
再见面是今年九月。上海短暂一面后，回来又没再联系。有时我会想，真的是因为不在一个城市，才让我们变得这么疏远吗？如果我们一直都是朋友，是不是反而现在还偶尔聊聊呢？
今天我恢复锻炼了。在Keep上唯一关注的人就还是你。我看到你还是活得很起劲儿，在健身，在读书，在看电影。你在学习新东西，也认识新的人。
你开心吗？我有时还会点开你的对话框，但我不知道能怎样和你开口再讲话。我甚至无法再像做朋友时一样任性撒娇了，因为我仍然愧疚在一起时对你不够好。我会想起分开后有一次偷看你微博，看到你说我们在一起时“那么无趣”，而我“总在说自己的事情”。我想我变得寡言了一些，我和别人说话时，有时也害怕自己是否说得过多。这也不算是坏事吧，我学会了更加倾听别人。但如果这些道理在一起时我就懂得，那时会不会更好呢？
可能只有错过才会明白，而拥有过也是美好。
这篇日记放在草稿箱里有半个月了 一直没发出来 每次用电脑端想写日记 它就会跳出来
始终没算写完 也不知道怎么结尾 但差不多就发出来好了