这些想法是刚刚坐在马桶上换棉条的时候产生的。
毫无疑问，我爱女人。在我多年来爱女人的历程中，我常常把自己割裂了。比如我时常会想，世上哪有不可爱的女孩子呢？在我这样想的时候，我没有把自己算在其中，否则逻辑上讲不通我对自己的厌烦。
虽然身为生理女性，我仍自认not qualified enough to be a woman，因为我不娘，无论我怎么努力都做不到。长发我也留，高跟鞋我也穿，胸也有，妆也化一点。但声音粗，性格硬，从小到大被人称兄道T。生理期对我来说从不是困扰，反而是恩赐——它像一个硬指标，维护了我的女性资格。
它也确实不会给我带来困扰，我每年平均经历5次生理期，每次不超过6天，去年春天囤的棉条到今年还没用完。生理期是我最平和的时期，在其他女性身上带来额外烦躁和波动的雌性激素对我来说是补充，消除了我的aggressive和bad temper。
聊天时也被人当成男生无数次，大家完全无视了我明明白白写在个人简介的“女”，叫我学弟和学长。可能是我大猩猩的表情包吧，可能是太官方的语气吧，可能是意味不明的头像吧，到底是哪里出了错呢？
Trans是装错了身体的灵魂想拾回自己，而我呢？我觉得自己也装错了身体，但我因此而感激甚至得意。女性的身份像一份超出我能力范围的offer，我得到它，为此而侥幸，又生怕被人发现我不够格。正如去年五月的微博所写的那样，觉得自己生命中大部分美好的事情都是对我的过誉，我拿着烫手，却不想放手。摸着自己软软的胸等待其他超出能力范围offer的我如是说。
其他思考：
我对除我以外的其他女人倒是没那么多定义，比如不会认为任何其他女生“not qualified”，我也喜欢欣赏世上存在各种类型的女生。但不知怎的就会对自己有某种期待，这可能也不是对性别的期待，只是对理想我的一种稍有偏颇的构建吧…
另外酷儿理论让我清楚地知道自己不是酷儿，我确实也做不到忽视性别差异，也不是“爱你时你刚好是女人，如果你是男人丝毫不影响我对你的爱”。对我来说性别是个人认同很重要的一部分，也是自己性取向定义中需要明确指出的条件。所以对差异也不会明知有又假装看不到，而是有差异的基础上愿意尊重每种存在吧。