爱自己这门课，我终于毕业了。
这周的心理咨询，破天荒地，我们提前结束了session。因为在咨询师问我“还有其他什么问题你想讨论吗”的时候，我竟然想不出任何一件困扰我的事情。这当然不是说人生中我想追求的一切我都拥有了，更不说明我突然变得多么积极健康。我仍然是一个 sad-core 的 Zoë。我并不乐观，有时一团乱麻，但如今我对此照单全收。好像正应了那句调侃心理咨询的笑话，你因为尿床而痛苦自卑，后来去看心理咨询师治好了。不是因为不再尿床，而是从此接受了尿床这件事。
过去我是一个非常非常容易焦虑的人，洗澡的时候突然想起小学时发生的尴尬的事，于是突然觉得热水烫得无法忍受；睡觉前想起白天一句没说对的话，于是一晚上的睡眠就算泡了汤。我曾经还是一个对自己非常苛刻的人。我有段时间要记录下自己每分每秒钟在做什么，然后月末还会把本月的时间分配做成图表（I wish I’m joking but I’m not）。我总是觉得自己不够好，做得不够多，永远把目光聚焦在自己的缺点上。我的人生就像一个漩涡，我拼命地贬低自己，又同时疯狂地需要正反馈。可是再多的正反馈也填不满我内心的黑洞，因为别人怎么会比自己更了解自己的需要呢？阻止我开心的人是我自己，允许自己开心的开关也只掌握在自己手里。
现在的我真的变得越来越佛系了。做不完就做不完，明天再继续。没做好就下次继续努力。他人的评价只是参考系，原点永远是我自己。先说喜欢的人并不是输家，就算被拒绝也没有关系，因为这并不是对我价值的否定。好像 FOMO 也减轻了一些。错过就错过吧，前面还有很多精彩的事情发生。
我并不责备过去的自己，我也并不觉得过去或现在的我任何一个是虚伪的。因为每个阶段人的需求都不一样，对自己需求的理解也不一样。也许那时我真的相信这样的生活方式能够给自己带来快乐，也许那样的生活确实能够给我带来快乐。无论哪个因素发生了改变，我只为现在的自己开心。庆祝自己到了一个新的环境，增加了对自己的了解，也有底气选择新的人生目标和新的生活方式。
我有变成一个更糟糕的研究者吗？也许吧，从圈内标准来看。可是就连这个标准，如今我也不再过度在意。我觉得自己就像我不再穿内衣的乳房，也许看上去不再那么挺拔，可是更加放松自然。我喜欢这样的乳房，也喜欢这样的自己。
watercooler
音
中孝介发布的新歌海神之树（ワダツミの木）好好听。这首歌是致敬元千岁出道歌曲的翻唱。ワダツミ汉字写作绵津见，是日本神话中的海神。中孝介的唱腔让歌曲的意境更加悠扬。“我在这里啊，这样你就再也不会迷失。我在这里啊，从此你不必再继续寻找。海波啊，如果你听得到，请你也敛声静听。”
顺便意外发现中孝介也翻唱过“在没有雨水滋润的星球上是无法付出爱的吧”。果然声音好听唱什么都好听^^。
影
这周和姬友一起看了 Professor Marston and the Wonder Women，标题的 Women 真是充满深意，看得我们心满意足。
周末自己去影院看了 The Worst Person in the World，也是一部非常精彩的电影。女主的灵动让我想起AS。不知道她会不会有一天找到值得停下来的城市和人呢？
看完电影回家的路上故意没有拉大衣的拉链，因为今天穿的衬衣很喜欢，想把绿色露在外面。人生一定要做正确的选择吗？有时候明知道自己会后悔，还是要走这一条路。因为无悔不是我的目的，感受才是。