如何在不同意对方的情况下支持对方

我和宝拉到现在差不多认识五十多天,最近一个月来和她的关系突飞猛进,我已经在她家留宿快两周了…好处是我们对彼此的了解增进了很多,但同时两人之间的一些差别也开始显露出来。

目前来说最大的差别可能就是我们对抗他人的方式。我是一个非常倾向于正面刚的人。举几个例子来说,课堂上与教授有不同的意见,我会积极发言反驳回去,不会有太多顾虑;以前工作时遇到不开心的情况,我会写长邮件给老板说,会为自己站出来;如果朋友做了什么事让我不开心,我会倾向于和对方直接表达,不会默默忍下来。

而她是一个非常不倾向于正面对抗的人。最近发生的一件事是她有个前朋友,是那种特别欺软怕硬的人,对于别人为她做的事心安理得地接受而毫无感激,还特别喜欢背后用非常低劣的语言散布谣言说人坏话。她们之间发生了一些事情,让我觉得那个前朋友就是看她好欺负,所以我会鼓励她为自己站出来,至少要让对方知道她的行为是不可接受的。但是约会对象会觉得这样的行为对她来说是非常难的,所以她比较倾向于息事宁人。但是她其实自己也是很不开心的,也同意对方是在占她便宜,可能说严重一点都可以达到霸凌的程度。

我面对这个情况,一开始是非常迷茫的。最开始是为那个人对待她的方式而感到愤怒,然后是感觉委屈和无力(觉得我这么珍视的人居然被人这么欺负,然后她自己还不为自己站出来,我觉得自己什么都做不了),后面还有一些恨铁不成钢,觉得那不然这事我不管也不参与了(心态可能类似于劝被家暴的女性离婚,对方却无法下定决心,自己因此而产生的退缩心情)。

但是我后来冷静了一下,也反思了自己的应对方式。

首先,我不应该把这件事变成关于我的事。我因为此事而产生的感受是真实的,但是我没有“资格”大肆表达我的委屈,因为这件事的重点是她的感受,而不是我的感受。所以我需要保持冷静,不能任由自己太情绪化。

其次,我们两个还是独立的个体。我必须意识到自己是没有资格替她做任何决定的,也不能因为对抗是我处理事情的方式,就强迫她也采取同样的处理方式。我可以感受到对她的保护欲,但我同时需要尊重我们之间的界限,不要自顾自地代她解决问题。

再次,她已经受了委屈,所以她需要的是我无条件的支持。我首先应该听她诉说,共情她的感受。然后我也应该支持她的处理方式,而不做任何优劣判断(比如我不应该说“你这么做是错的,我建议的处理方式才是更好的”)。我要意识到她在这个事件中是受害者,在受到委屈的时候无法选择所谓的“最优方案”也是非常可以理解的。但我也要不仅仅把她当作受害者,而要相信她是有能力处理这件事、为自己做出决定的。她也许会需要我的支持,但并不需要我全权代劳,我也并不比她更优越。如果我在这个时候批判她,那无异于是二次伤害。

最后,在相信她的能力、无条件支持她的前提下,我仍然可以提出我的建议,或者告诉她,如果她需要我,我可以帮她处理这件事,然后把是否接受的决定权交给她自己。我也不希望自己那么轻易退缩,觉得对方不接受我的建议那我就干脆不管了,因为这样的建议听起来有点像最后通牒或者对对方的逼迫和威胁。对方可能有各种原因不接受我的建议,但除非她告诉我“我希望你不要插手了”,否则我出于对她的爱和担心,还是应该提供我力所能及的帮助和建议。

虽然以上说起来容易做起来难,但还是希望总结一下现在的感悟,也许未来还会需要不断提醒自己。