整理了分手后三个月的日记。刚分手后反反复复的痛，后来也一点点地从低谷中爬出来。留下的文字是唯一的见证，回头看，一切心痛都终将成为过去。2022.11~2022.12
2022-11-10 心理学…
虽然搞心理学研究并不是为了帮助自我成长，但也许在不知不觉中我的确获得了自我成长，有变得更“通情达理”一些，对人类的非良性行为、负面情绪都抱着比较开放的心态来看待。
当然我也是一个普通人，被人亏待也会伤心。我也有我的不安，我在情绪化的时候也会患得患失。但是伤心过后也总会有一些理解吧，就是能理解为什么爱我的人也会伤害我。这不代表爱是假的，也不代表对方是个坏人，只是因为大家都是有局限的。
意识到对方的局限并不是替对方找理由，而是给自己一个机会判断自己是否愿意接受对方的局限。家暴、冷暴力、语言暴力、以及任何其他暴力行为在我看来都是100%不可接受，但除此之外，理解对方其实也是放过自己。知道是对方的局限，就不会把坏事归因到自己头上，不会觉得是因为自己价值低才会受到如此对待。
综上所述，心理学研究也许不会让我少受伤害，但是我的coping mechanism可是很强（。很容易爬起来，下次再继续去受伤害。
2022-11-11 午餐
这周末邀请P一起吃午饭。有整整两周没见面了吧，其实客观来看时间也并没有很长，但主观上就觉得好像过了很久。
最近几天有的时候情绪会反反复复，还好有朋友们的陪伴（aka我强行邀请自己去朋友家玩，哈哈），就觉得日子好过很多。从网上看各种视频，很多人教大家分手了就要假装不在意，这样对方才会反过来在意自己。我觉得我就是做不到，我也没办法假装。我还是很关心P，我真心实意地希望她好。看到她好像并不需要我，一开始我很伤心。但是想到她在变得更坚强，我还是为她开心。
我是一个很感性的人，我有很强烈的感情，也许too much for my own good。也许吧，但这就是我。我容易相信别人，容易付出感情。我没有办法改变这一点，也不确定我真的想改变。我只能每次都全心全意，期待对方不会伤害我。可是如果对方伤害我，我下一次还是会心存希望，继续付出。如果长大成人的标志是变得心冷而自保，那么我永远不要长大。
怕不怕呢，其实我也很怕。要说撞得头破血流也不怕，那肯定是假话。但是怕也要上，这是我的处事原则，也是我今天所获得一切的原因。我不怕自己像个小丑，我更怕自己因为畏惧而没有机会体会。我允许自己去闯荡、去爱、去感受、去付出、去心碎。
就算我没有得到结果，我还是收获了故事。
2022-11-21 往事
今天想了很多关于感情和时机的事情。想到P，也想起L，想起F，想起其他前任。如果遇到L的时候我并没有抑郁，如果我并没有刚刚出柜为双性恋，或者如果他已经在加州住了一段时间，改变了很多想法。如果遇到F的时候我并不是一心只想跑出中国。如果遇到P的时候她并不是正在经历心碎。这么多的如果，也许会带来那么多不同的故事。就算后来时机正确了，我们再相遇，过去我们为彼此带来的伤害也许会无法再让我们像初遇一样毫不设防地相爱。说出来的话就收不回去了，即使后来意识到也许这些话是错误，说出口的当下一定是感受到某种确信才会说出口。只是这个事实也许就为我们的故事永远地画上了句号。
遗憾吗？可是人生若无遗憾，那该多么无聊。
2022-11-24 伤害
最近情绪还是反反复复。我的baseline本来就是比较sad core的，对这个世界的看法并不积极，但是也努力活着。分手则是完全不同的一种痛，体会到的伤害可以与某一个具象的人直接相连。不再是“这个世界让人好难过”，而是“她让我好难过”。而这个人明明是曾经让你感觉世界没有那么难过的人。
最近在看Casual，主角是一个刚刚离婚的心理咨询师，真是不合时宜的恰切啊…就算明白再多道理，自己的日子也可能会过得一团乱麻。毕竟获得知识只能帮助自己make sense of things，而不能让人获得免疫的超能力。看到Val的挣扎，其实我还蛮安慰的。
2022-11-26 温暖
最近在想为什么一切道理我都清楚，但就是这么放不下P。过去我交往的对象，开始时总是因为ta们身上的闪光点。我感到兴奋，于是被吸引，于是陷入爱情。
可是我内心深处一直渴望的，大概连我自己都不清楚的，其实是我从来没有获得过的家庭的温暖。和P在一起时，一起吃早餐都让我无比快乐。说来其实也挺好笑的，因为这对我来说几乎是一种全新的体验。在我的原生家庭中，这是一件不存在的家庭活动。就是这么一件小事，以及她似乎永远不会被摧毁的笑容，让我无比沉迷。
想通这一点也好。我谁都不怪，也不埋怨。我感激能够获得理解自己的机会，即使自我发现的过程是痛苦的，我也相信它是值得的。理解了痛，才能够开始痊愈。
因为归根结底，在一个人的生命中最重要的还是自己。我终于明白自己想要一个家庭，那么我可以开始自己去建设一个家庭。
和P分手后，我开始自己给自己好好准备丰富的早餐。我开始自己做meal prep。我开始每天floss。我开始更频繁地仔细清洁。我想，也许有一天我真的会渴望一个有沙发、有电视架，看起来像大人一样的家。而这样的家，我会自己给自己，而不会再等待其他人带给我。
给自己成长的时间吧。
2022-11-28 新家
好像突然就看开了，刚刚从宜家下单了一些家具。想在这里生根，想要好好经营生活、装饰新家了。
真的，不要联系了。她过得不好我很担心，过得好我有点伤心。无论如何都不会很开心。
2022-12-06 赤诚
如果我从这一次经历中学会了任何道理，那就是爱是不可控的。如果一切都可以用逻辑解释，爱就失去了爱的纯粹。
我真的好投入、好投入地去爱了。我如此赤诚地交出我的心，在这样做的时候我已经预见了风险，可是我还是决定去做了。我从小就向往极限运动，爱难道不是最极限的运动吗？你需要勇敢、不顾后果。If you want the rush, you just have to accept the possible crash.
删掉了大部分相片，可是最后的几张合影和语音还是舍不得删。留着也好，爱情的结束就如同爱人的离世。这些是用来让我悼念你的离开。其实你是否move on，已经和我没什么关系了。在我们决定分开的那一刻，爱过的那个人就已经不存在了。我的爱人死了，可是我的爱还没有。我觉得自己就像一颗脑死亡的病人胸膛里仍在跳动的心脏。接下来能做的，就只有等待它停止跳动。
我嘴上说恨你，也许在某一些时刻我的确怨过你、恨过你。我不想承认，但对你的感情其实还是感激居多。在我们彼此的人生中，曾经有一段时间我们的心距离如此之近。我甚至不知道两个不同的人真的能够走得这么近、这么信任彼此、这么依赖彼此。我怎会后悔这样的经历呢？
再给自己一些时间吧，没有关系的，都会好起来的。
2022-12-12 愈合
我的伤疤好像，快要愈合了。
现在想到P的时候就像想到我去世的奶奶。偶尔心里还是会隐隐作痛，但同时又为曾经获得的爱而忍不住微笑。人的一生会不断经历痛苦，有些痛永远不会消失，但人也还会经历更多快乐，于是那些痛就显得越来越微不足道。
我终于也可以继续向前走了。
2022-12-14 放下
今天终于忍不住向P的朋友问了她最近过得好不好。朋友说她很好，也很开心。知道这一点我就安心了。我想我心中还是对她有爱的吧，就算不是爱情，也永远会有温情。爱，却不一定要继续出现在你的生活中。也许放过你，放过我，放下我们，我们都能过得更好。
2022-12-15 特别
在我感到孤独的时候我也有试着用dating app联系其他人。但不知道是出于什么偏执的心理，我再也没有用过和P的开场白和任何一个人打招呼。也许P都不在意了吧，但我能为我们的这段感情做出的唯一保证是，我不会去寻找P的替代品，我不会再用我爱过P的方式爱任何人。如果我再次陷入爱情，这份新的爱会是全新的，和一个全新的人，建立全新的体验。我爱过的每一个人，和我未来也许会爱的每一个人，在我的心中都会有独立的、完整的、特别的位置。我相信我的心足够大，能够承担这些情绪。我相信自己足够成熟，可以承诺真诚的、纯粹的感情。这是我在这个不可预测的世界做出的唯一保证。
2022-12-16 局限
我也恨自己的局限。我知道自己不是蛋糕，也许我不好吃，也不够温暖；我不是一个容易轻松的对象，我分析一切，让人觉得被赤裸裸地看穿而无路可逃。可是我能付出的是我赤诚的真心，我能带来的是彼此的成长。我想我需要的是一个同等强大的人和我一起成长。可也许我也确实无法为受伤的人提供足够的安慰，我也不喜欢被人当作救生圈的感觉。
我想要的是Burke和Yang。我也羡慕Grey和Shepherd，可是我无法付出那样的爱，我也不想做任何人的心理医生。我只相信人会自己治愈自己，然后把不断成长的自己带到关系中来。关系能带来的是inspiration，是inspire me to find my wounds and give me strength while I heal my wounds，但不是please come save me and heal my wounds。
我想我也曾经混淆无条件的爱和无条件的包容。我要的是无条件的爱，而不是无条件的包容。我能给的是无条件的爱，也不是无条件的包容。
2022-12-17 值得
We accept the love we think we deserve. 最近一直在想壁花少年的这句台词。最难的问题大概是学会分辨“不配”和真正的“不适合”。但无论是出于什么原因选择什么样的对象，我相信做出选择的当下一定是因为对方满足了自己内心的某种需求。谁又有资格评价这是不是最好的选择，而谁又有资格规定人生总是要做最佳选择呢？每个人都应该有试错的权利。因此而带来的遗憾，那也只能接受。这些都是人生的一部分吧，不求完美，只求无悔。
我现在越来越能接受不完美的指甲，以至于指甲刚涂完就花掉我也不会再去修补了。
我不敢说自己这种心态适合做家长，但做我自己的家长真的是足够了。学不会放手的家长只能带来更大创伤和遗憾，但太放手的家长也会带来另一种创伤。大概答案就是点到为止，任其闯荡，甚至允许ta犯错受伤；但同时永远站在ta身后，ta需要自己的时候不居高临下地说I told you so，而是拥抱对方说Everything will be okay。
母亲
虽然我不是一个母亲，但现在好像有点明白有些母亲说的“孩子是上天给我的一个礼物”这样的说法了。人其实是很趋利避害的生物，大体来说也很容易畏难放弃。亲密关系中出现矛盾，加上现在快消感情盛行，人觉得自己还有更多选择，于是很容易选择分手。但亲子关系一旦建立，除非是有什么本质上实在无法调和的矛盾，两个人总是会在某种程度上维持一定的关系。两个人会不断犯错，做伤害彼此的事，说伤害彼此的话。可是出于爱和这样无法轻易割断的关系，两个人又必须去面对矛盾、解决矛盾。在这个过程中人能够获得的成长是不可计量的。
小孩子还有一点优势是他们还没有被世界伤害过。他们的心那样纯净，他们那样通情达理，那样勇敢直率，那样容易原谅。伤害对方、被原谅、获得再一次尝试的机会，真的没有比这更珍贵的礼物。
但我想通这些道理后，就更加确定自己不想做一个母亲了。我觉得自己从其他关系中也可以获得这样的成长，因为实际上带来成长的是不断反思。很多处于亲子关系中的人也做不到这一点，而很多不处于亲子关系中的人也可以做到这一点。
2022-12-20 难过
连共同朋友都在说觉得我值得一个能够全心全意对待我、be present的人。不知道为什么只有我这么难走出来。Am I blind, is she blind, or are they blind? Am I insane, is she apathetic, or are they unaware? Is the earth still turning? Why does the sun go on shining? Don’t they know it’s the end of the world?
但好像也没什么大不了，从远处来看的话。
2022-12-22 期待
哭真的有效。好像哭着哭着就哭累了，想开了，不再那么急迫地想回到过去，而是开始期待未来。
我期待的未来目前只有我一个人，而不会再期待一定要有另一个人和我在一起我才能够快乐。好像真的就是那么一瞬间，某个开关被触发，心不再那么痛了，我又找到了内心的平静。这一次，这种平静是我自己带给自己的。
现在开始觉得每一滴眼泪都没有白流。我允许自己与我的痛苦共处，强迫自己面对现实，把所有自己可悲也好、卑微也好的内心想法全部都喊出声来。想要她回来，就算得不到我真正想要的东西也没关系。说出口以后自己听到回响，就知道那些都是我的伤口在发声，而不是我内心真正的想法。
这50天以来，我学习椅子舞，练习钢管，和新朋友们建立友情，练钢琴曲，参加系里的活动，置办家具，邮寄明信片，看电影，刷剧，当然也搞搞本职工作写写论文什么的。
在去椅子舞的路上我坐在朋友的车里嚎啕大哭过，在新朋友家里嚎啕大哭过，在学校的休息室躺在沙发上哭，边看电影边哭，边弹我为她学的曲子边哭，边拼家具边哭，边写论文边哭。这一切都很难熬，我哭得凌晨五点睡不着，想她抱着我、叫我宝贝的时候我有多么快乐。她的联系方式，我删了又添加，添加又删掉。知道不能再给她发消息，于是把所有想和她说的话都发给自己，看到蓝色的已读提示，假装自己发出去让她看到。
再后来，练习椅子舞的时候我真的开始开怀大笑。我学了新的钢琴曲，是我自己喜欢的曲子。我有了新的研究想法，在休息室和同事们聊得热火朝天。和朋友一起看电影，朋友的狗狗蜷在我脚边。后来又哭过几次，有的时候真的很想念很想念她，于是去街上散步，看到任何一辆像她开的车都忍不住多看几眼。再再后来，街道又变回普通的街道，我步履匆匆，脚步轻快，不再左顾右盼。
写这些的时候又在哭，这也许仍然不是我最后一次为你哭，但我现在开始真正相信我会好起来的。没有你的生活，我会一个人好好过下去的。
谢谢你出现过。
2022-12-26 被爱
被爱真好。获得越多的爱，就越明白真正的被爱有多好，于是也越容易从不被爱的痛苦中走出来。无论我还有怎样的执念，都清楚真的不值得让自己再去受那样的伤害。爱我的人们可以用他们的爱帮助我面对不被爱的可能性，但用他们的爱来滋养一个不爱我的人，这对他们该是多么大的不公平。
还想不断提醒自己的是，会伤害别人的人通常自己也在受伤。如果他们没有学过如何善待他人，说明也许他们也没有被那样的善待过。自己可以选择不原谅他们，但是不要不原谅自己。被亏待不是自己的错，不是因为自己不够好，不是因为自己不值得，而是对方不知道如何珍惜这么美好的你。
明白这一点是因为看到那些真正爱我的人、在我身上付出精力时间和注意力的人，这些行为对他们来说是多么轻松啊！因为我是一个值得被爱的人，爱我本就是一件很轻松的事啊。
I’m grateful for the amazing people in my life who I love deeply; they reminded me how easy and rewarding it is to love, and that I indeed have the ability to love. I’m more grateful for those who love me back; they reminded me how easy it is to love me, and that I’m worthy of love.
2022-12-29 怅然
梦到P结婚了。梦里她回了我的邮件，还cc了她的新伴侣（lol）。邮件很简单，标题还是中文，记不得是什么了。大概意思是我担心伤害你，可是还是要告诉你，我结婚了（梦里的措辞是the marriage was successful）。剩下还有几句话，全都不记得了。
我好像也不是伤心，甚至也不是惊讶。而是怅然若失。
Among all the ways someone can emotionally hurt someone, it hurts the most when it comes from a romantic partner. 因为其他方式都有可能自己说服自己是其他人不好，但失恋总会让人隐隐约约怀疑其实是不是自己不够好，如果是对方不好的话那是不是自己眼光不好。这种思考真的很难打破。
虽然我一个人也过得很开心，但在体会过那种程度的美好后，要怎么说服自己不继续去渴望呢？也许没有必要控制自己的感情，人唯一能理性控制的是自己的行为。
1) 我没有走出来之前不要因为一时的孤独而约会别人，以免伤害其他人
2) 再怎么想念，也不要联系，给她空间吧，也给自己一些空间
2022-12-31 找回自我
我感觉自己进入了一个新的阶段（或者说回到了恋爱前的阶段？），就是特别需要个人空间…昨天自己去影院看了电影，最近就在家弹钢琴刷剧，偶尔想想研究的事。和朋友一起玩的时候倒是也蛮开心的，但是不像刚分手时特别需要有人和我一起待着了。不知道是我的感情系统进入了休眠状态还是这就是我以前的常态。我也不记得了…
但也有可能是和金钱一样的道理。有钱的人才会说“钱并不是我最大的追求”这样的话。可能是因为我知道自己有朋友们（感恩我的朋友们 T T），所以才可以更享受一个人的时间。
最近还有一个新的感悟是，对自己越坚定的人，在感情中的 arbitrary dealbreakers 越少。
当然每个人都有自己的偏好，但我始终相信吸引力是一种吸力，而不应该是一种被其他人推向彼此的推力（aka 出于 “我再也找不到更好的选项了”的恐惧而在一起）。这种推力和我上面提到的 dealbreaker 是息息相关的，因为自己对理想伴侣设立的必需项越多、checklist 越长，那种恐惧就越严重。而这些必需项往往是出于自己的不安，所以必须要另一个人来补全自己缺失的那部分。
我也有我的不安，在寻找伴侣时也有我怎么都绕不过去的 inflexible dealbreakers。但意识到这种不安就是好的开始。看到自己的某种缺失，并努力靠自己来补全这些缺失，不再去依靠他人。我会变得越来越完整的，而未来我能够付出的爱也会越来越完整。