大概三周前，我通过博士论文答辩，正式成为了一名Dr.。答辩结束后一切都发生的很快。一周之内完成revision（还好拿到的是minor revision），上传论文真·终稿，拿到学位完成信，交了工作许可申请。就这样几乎唐突地结束了学生身份。
这么件大事完成了，那么你现在在做什么呢？每个见到我的人都这样问我。当然是找工作了，还有改论文准备投期刊。我用准备好的标准答案流利地回答。其实只有我自己知道，我找工的进度很慢、非常慢。改论文的速度也很缓慢。那么实际上我在做什么呢？
这几周我除了完成这学期的教学任务和承担实验室senior member的职责以外，其他的时间就是休息、大休息。我奢侈地花一整个小时的时间做复杂的晚饭，再花半小时的时间收拾厨房。接着，我去街上漫无目的地散步。然后毫无负担地上床睡觉，睡前还看会儿书。第二天早上我睡到想几点起就几点起，喂猫，瑜伽，放张黑胶唱片，给自己煎两个蛋，磨咖啡豆，然后手冲咖啡。白天能工一会儿就工，不想工就画油画棒、写诗、弹钢琴、看电影、跳舞。接着就又到了晚上。
真是不瞒你说，我从成人以来就再没有过这样从骨子里感到休闲的日子。过去的十年我只做了一件事。这件事。没在做事的时候我还在想着这件事。休息的时候我也是愧疚而焦虑的。很多次我和朋友一起玩，结束之前我会说“okay……now back to real life”。在我的心目中，休闲是不该属于我的，每一个休闲的时刻都是偷来的时光。我忙了十年，过得像个小贼，自己偷自己的时间。而积累了这么久的压力突然放闸，我什么都不想做了。我想我还是太疲惫了，而从这种全身浸透的身心俱疲中缓过神来需要时间。我给足了自己时间。不想再像过去一样rush into the next new task。
我也需要时间思考。思考自己离开学术圈以后的新身份。思考自己接下来的人生想要怎样度过。站在此岸眺望彼岸时觉得自己面前的是道鸿沟、是条大江、是个断崖。跨过来以后才发现它只是一条线。可它也是一条单向线。现在我可以管自己叫什么什么科学家了。可挂着这个名头，扛着这些知识，也很难不感到某种自恃。不是我无病呻吟，但这的确是一种骑虎难下。没有办法往回走，只能继续向前走。这么说有点被迫的意思，其实也没有。是我自己也想继续往前走，过更好的生活。过我有能力创造的生活，过我值得的生活。
我意识到自己这么多年来一直和学术圈保持着某种尴尬的距离。我对最高等教育是向往的、可也是抗拒的。我过去做了很多可笑的尝试来试图downplay自己未来会拿到的博士身份，也很排斥听到别人用“精英”、1%这类的词汇描述自己。反而是现在真正拿到了这个身份以后才觉得，其实downplay才是一种居高临下，因为这种行为的潜台词是“我怕你觉得你不如我，所以我故意降低自己”。当然大概也有一定程度的“作为学术圈的少数群体，我并不完全觉得自己属于圈内，也怕自己不能再属于圈外”，所以有时候故意不强调教育背景也是为了保护自己的归属感吧。
这几周慢慢消化了这个身份转变，也逐渐感觉到一种坦然，能够允许自己不自大、但合理庆祝。不刻意强调不同，也不再强行“我们都一样”。读博是我人生中一段奇妙的体验，是一段很辛苦但也很酷的经历。因为世界上大部分的人的确不会经历这件事，所以我也可以说它是一段独特的体验。可也仅此而已。它并不是我世界的全部，我还有很多其他的身份和爱好。而现在我也终于有了时间和精力来探索这些其他的身份。我会继续变化成什么样的人呢？好多好多的可能性，我十分期待。