今年发生了很多事情。我最感激的五件事：

1）终于正式完成了学业并且成为了一名博士。想来想去还是觉得这是最值得庆祝的大事。我从很小的时候就知道自己想做科学家（虽然这好像在小孩子之间是很常见的愿望），而且比较幸运的是脑子还比较好使，而且从小就得到了很多这方面的正反馈。家人朋友老师同学，好像没有人很意外我会读到最高学位。但意料之中的快乐也丝毫不会减分，因为聪明也没用，读博真是好难lol。所以完成这件事对我来说还是意义非常重大！

2）今年正式加入了三十岁的一员。而且和这边的很多朋友一起庆祝了五次三十岁生日！第一次是导师买了个大蛋糕带到实验室，在lab meeting上和其他几个九月生过了集体生日。第二次是金村年度poutine festival，每年都是刚好在我生日附近，当然要去参加~今年是第四年了。第三次是拉丁舞社群的朋友们带我和另一个过生日的朋友去打保龄球，也是好快乐的一天。第四次和实验室的朋友们去吃海鲜，还玩了大富翁。第五次，搬到其他城市的朋友特意回来金村和我一起吃了顿饭，好开心T T。我从小就不是一个很习惯过生日的人，今年真的感觉好特别。

3）毕业（前）旅行，带着研究的结果回到墨西哥的合作学校做报告。一切的开始只是我的一封冷邮件，然后教授同意做我的host，我申到旅行奖学金去墨西哥游学三周，回来以后翻译实验材料，在合作者的帮助下在当地收数据，复杂的数据统计，到最后写成毕业论文和手稿……过程也是有很多艰辛。但真的太值得了，做了我期待了好多年的研究项目，又带着结果回去的时候觉得一切都是一个完美的圆。

4）又跳了一整年Cuban salsa。我的性别认同一直以来也就还好，可是我对自己的性别展示从来都没有停止过挣扎，可能社群中的很多朋友能理解那种怎么都不太对劲儿的感觉。可是拉丁舞（尤其Cuban salsa）让我第一次感觉到与自己的女性特质产生了联结，而且我第一次通过展示女性特质而感到快乐（而不是仅仅舒适而已）。我想这是因为Cuban salsa的内核是力量和抵抗。无论是各种非洲女神的传说，还是歌曲背后的民俗故事，都让我感觉到女性柔中带刚的美。我最喜欢的女神还是yemaya，我们用挥舞裙摆的动作致敬她震荡海洋的神力。水是软而无形的，可它同样充满能量。它无处不在，且灵活多变。这是我对自己的女性身份产生的新的理解。

5）入手黑胶唱片机。购买一件非必要的家电（？）对我来说是一个有象征意义的新开始。这说明现在居住的地点终于足够像家，我感到足够安心而能够开始追求生活质量，而非只是求生。作为移民，这真是心理上很重要的一个新开始。

回顾这一年，我感到自己有在被迫长大变成熟，但也偷偷为此感到快乐。我喜欢自己日渐上升的掌控力。我喜欢被依赖、且有能力承担依赖。今年也是我戒酒的第二年。有过几次动摇，在墨西哥旅行时尝了一次浸泡低度酒精的甜点，除此之外一年到头我滴酒未沾。这还是包括了参加几次聚会，在场只有我一个人不喝酒；和实验室一起去某家墨西哥饭店，老板非常热情地邀请我们免费品尝他珍藏的Mezcal，而且是一请再请，连导师都尝了一杯，我还是坚持没喝。所以蛮为自己骄傲的。

最初戒酒是不再希望自己躲在酒精背后冒险。这并不代表我希望躲避愚蠢的决定，只是希望自己更为自己做出的选择负责。勇敢也好、愚蠢也罢，我希望它是我的，只是我的。是我的，我便不会后悔。这也是我对接下来人生的期望。

除此以外，新的一年我希望自己更善良，更有意识地理解他人不同的出发点。

我希望自己做一些没有把握的事、也许没有回报的事、很想要但会让我害怕的事，然后享受它们。因为就像上面提到的，读博士对我来说其实不是一件风险很高的事，它只是很难，但从心理层面上来说，我不会太轻易怀疑自己。仔细想想我其实是很少做自己没有把握最后能做好的事。我会尝试很多新东西，然后在里面选我看起来有希望能做好的继续。所以看起来我做很多事情，其实我更经常放弃。但新的一年，我希望自己更大胆一点，直面恐惧和我的不安全感，放下更多ego，做一些会让我感觉弱小、自卑、甚至丑陋的事情。Why not?

一些更有实践性的期望：跳更多舞，继续学领舞。画更多画。写更多诗。弹更多钢琴唱更多歌。新的一年要继续学习，继续创作，继续大哭大笑！

临近年末，搞搞数据统计玩。新鲜出炉的自制2025观影报告：

今年，我一共看了77部新的长片（feature-length）。在电影院看了28部，其中22部是在本地我最喜欢的独立影院看的。我和其他人类一起看了19部电影，自己看了58部。

我的2025新片首四：

• Sorry, Baby (七月)
• Bugonia (十月)
• Sentimental Value (十二月)
• Eddington (七月)

今年年中并没有很多时间看电影，所以新片看得很少，能选择的范围很有限。不过这些是我比较喜欢的新片。

我的2025旧片首四：

• I’m Thinking of Ending Things (2020)
• Belladonna of Sadness (1973)
• Y Tu Mamá También (2001)
• Three Colours: Blue (1993)

我观察了自己的评分规律，发现我整体来说评分飘高……我知道自己是一个比较慷慨的观众，但今年也有下意识地选择经典片来看，所以分数偏高大概也很正常。

接着，我从Letterboxd扒了用户平均评分，和我自己的评分进行对比。

如果有人好奇的话，我用的是rvest r package，R code见下：

#r script to scrape letterboxd avg rating
library(dplyr)
library(rvest)

ratings_letterboxd <- ratings %>%
  mutate(letterboxd_rating = map_chr(Letterboxd.URI, ~{
    read_html(.x) %>%
    html_node(xpath = "//meta[@name='twitter:data2']/@content") %>%
      html_text() %>%
      sub(" out of 5", "",.)
  })) %>%
  mutate(letterboxd_rating = as.numeric(letterboxd_rating))

我和Letterboxd用户总体来说口味比较类似，b = 0.66，SE = 0.16，p < .001。但是我的平均评分（M = 4.08，SD = 0.72）比Letterboxd用户的平均分（M = 3.74，SD = 0.47）高一些，t(74) = 4.35, p < .001, d = 0.50。再次证实我是一个比较慷慨的观众……

我和平均观众意见最不一致的两部电影： Vicky Cristina Barcelona (2008)我给了5/5分，Letterboxd均分是3.45。The Fly (1986)我给了2.5/5分，Letterboxd均分是4.0。平心而论，The Fly远远不是一部糟糕的电影，只是视觉效果是十分经典的恶心……

最后，今年我看的最gayyyy的电影是The Muleteer (2024)，是在本地的年度queer电影节上看的。今年只看了五部gay片而已，希望明年多gay！

今年的观影年度总结就是这样啦，感谢您的收看！

这么件大事完成了，那么你现在在做什么呢？每个见到我的人都这样问我。当然是找工作了，还有改论文准备投期刊。我用准备好的标准答案流利地回答。其实只有我自己知道，我找工的进度很慢、非常慢。改论文的速度也很缓慢。那么实际上我在做什么呢？

这几周我除了完成这学期的教学任务和承担实验室senior member的职责以外，其他的时间就是休息、大休息。我奢侈地花一整个小时的时间做复杂的晚饭，再花半小时的时间收拾厨房。接着，我去街上漫无目的地散步。然后毫无负担地上床睡觉，睡前还看会儿书。第二天早上我睡到想几点起就几点起，喂猫，瑜伽，放张黑胶唱片，给自己煎两个蛋，磨咖啡豆，然后手冲咖啡。白天能工一会儿就工，不想工就画油画棒、写诗、弹钢琴、看电影、跳舞。接着就又到了晚上。

真是不瞒你说，我从成人以来就再没有过这样从骨子里感到休闲的日子。过去的十年我只做了一件事。这件事。没在做事的时候我还在想着这件事。休息的时候我也是愧疚而焦虑的。很多次我和朋友一起玩，结束之前我会说“okay……now back to real life”。在我的心目中，休闲是不该属于我的，每一个休闲的时刻都是偷来的时光。我忙了十年，过得像个小贼，自己偷自己的时间。而积累了这么久的压力突然放闸，我什么都不想做了。我想我还是太疲惫了，而从这种全身浸透的身心俱疲中缓过神来需要时间。我给足了自己时间。不想再像过去一样rush into the next new task。

我也需要时间思考。思考自己离开学术圈以后的新身份。思考自己接下来的人生想要怎样度过。站在此岸眺望彼岸时觉得自己面前的是道鸿沟、是条大江、是个断崖。跨过来以后才发现它只是一条线。可它也是一条单向线。现在我可以管自己叫什么什么科学家了。可挂着这个名头，扛着这些知识，也很难不感到某种自恃。不是我无病呻吟，但这的确是一种骑虎难下。没有办法往回走，只能继续向前走。这么说有点被迫的意思，其实也没有。是我自己也想继续往前走，过更好的生活。过我有能力创造的生活，过我值得的生活。

我意识到自己这么多年来一直和学术圈保持着某种尴尬的距离。我对最高等教育是向往的、可也是抗拒的。我过去做了很多可笑的尝试来试图downplay自己未来会拿到的博士身份，也很排斥听到别人用“精英”、1%这类的词汇描述自己。反而是现在真正拿到了这个身份以后才觉得，其实downplay才是一种居高临下，因为这种行为的潜台词是“我怕你觉得你不如我，所以我故意降低自己”。当然大概也有一定程度的“作为学术圈的少数群体，我并不完全觉得自己属于圈内，也怕自己不能再属于圈外”，所以有时候故意不强调教育背景也是为了保护自己的归属感吧。

这几周慢慢消化了这个身份转变，也逐渐感觉到一种坦然，能够允许自己不自大、但合理庆祝。不刻意强调不同，也不再强行“我们都一样”。读博是我人生中一段奇妙的体验，是一段很辛苦但也很酷的经历。因为世界上大部分的人的确不会经历这件事，所以我也可以说它是一段独特的体验。可也仅此而已。它并不是我世界的全部，我还有很多其他的身份和爱好。而现在我也终于有了时间和精力来探索这些其他的身份。我会继续变化成什么样的人呢？好多好多的可能性，我十分期待。

When I was still writing my dissertation, I imagined many times what I would want to say in my acknowledgments. In fact, this imagination gave me a lot of strength to carry on. I would think about the moment when I crossed the final line, how happy everyone would be for me, how proud they would be. This moment.

Perhaps needless to say, the person I would like to thank the most is my supervisor. I would quite literally not be able to be here without your selfless and endless support, both professionally and personally. Us both being strong-minded people, we’ve certainly had our moments. But we’ve shared even more laughter – excitement when we find good results, celebrations for each of my big milestones, and the way you light up when you talk about interesting theories. I’ve never mentioned to you how much I’ve enjoyed these moments and how much they’ve inspired me as a student and as a researcher. I am lucky to have you as my supervisor and to have worked with you for the past four years, and I hope we will keep in touch wherever I go for my next chapter.

I would like to thank my dissertation committee members. I appreciate your time, all your valuable comments throughout the project, and your kind remarks and encouragement. And many thanks to my collaborators. The project would not have been possible without your help. I want to thank all the supporting staff from our department and the university. Your contributions are often behind the scenes, but they are truly appreciated. I thank all the research assistants and undergraduate thesis students from our lab, especially the ones who directly worked with me on this project. I also thank my colleagues, my lab mates, my dearest friends, and my cats. You made this journey much more enjoyable.

My gratitude also goes to the 790 Canadian participants, 914 Chinese participants, and 234 Mexican participants who were part of this project. When I put all the numbers together, you can really see the scale of a doctoral research project and the collective effort that made it possible. Thank you for your time and your contribution to science.

我将我的毕业论文献给我的家人。我的父母，感谢你们对我无条件的支持和一直以来的鼓励。我的奶奶，你从小就教育我女孩也要独立自强，你的话我一直记在心里。(I dedicate my dissertation to my family, who inspired the project: my parents, who have given me unconditional support for my academic career, and my late grandmother, who taught me to pursue greatness and be independent since I was a little girl.)

Last but not least, I would like to thank myself. Pursuing a doctoral degree was among the hardest things I have ever done, so thank you for pushing through until the last minute. Thanks to sweat. Thanks to tears. I will forever cherish this journey.

Congratulations, Dr.                                                                                 

• Samantha, 2025.11.13

身边很亲密的朋友开始恋爱，我们之前的友情结构发生了一些变化。之前可以随便且随时找对方，现在因为顾虑对方的恋爱关系而变得有些小心，我也不再是对方发生事情首先会找的人了，这些都让我不太适应。原本我对自己的单身状态很是满意，但这件事以后，我不由自主地对此产生怀疑。我感觉到更多由压力导致的恋爱需求，但对这种需求又非常抗拒，觉得很不公平。

今天和友聊了我的困惑。友给我的建议很是中肯。他说很多事都很不公平，不按主流行事真的很辛苦。但事实就是这样，摆在我面前的有两条路：

要么我硬磕到底，也许我最终会过上完全理想中的生活，但在此之前我会经历很多自愿的痛苦，在此之后也必须继续面对可能的质疑和伤害。这便是自由的代价。这些额外的痛苦并不是我的错，却是无法逃避的现实。

要么我真正接受现实，且不把这个决定当作妥协。我会失去一些理想化的东西，但我会获得另外一些现实的好处。

友说我觉得最终你还是会恋爱的吧？我听他这样说的第一反应是抗拒，觉得对方这么说还是想逼我做出主流的选择。但出于对友的信任，我压下了这份抗拒心理而静下心来继续听他讲。

友说在当前这个社会结构下，恋爱也许像每天喝够水一样。你不一定觉得自己需要它，但它仍然在一定程度上有必要性。你现在觉得心理上抗拒，但也许我说的这些正是你需要的一个推力呢？

友的话让我想起晚春(1949)这部电影。女主角原是不婚族，她觉得只要能和父亲在一起生活就很幸福。可是父亲刻意把她推开，要她去寻找自己的幸福。女主角最终向父亲道歉，说对不起我这么自私。我会努力去寻找自己的幸福。

当时看完电影我并没有完全理解父亲或女儿的决定。但和友聊天后我突然对这部电影有了新的感同身受的理解。我对人际关系的需求其实很高，且社会约束不论，我其实也是有发自内心的恋爱需求的。我以为自己可以把这些需求平摊到朋友们身上，身边也的确有很支持我的朋友圈。但现在我意识到，让处于比较传统关系中的朋友们共同分担我对非传统关系的追求，这其实也是一种自私。作为朋友圈中唯一的单身人士，我想在某些瞬间我还是或多或少会侵犯一些朋友的传统关系的边界，并因此造成一些张力。

我也在反思自己，其实我真的有那么不传统吗？我到底是在遵从本心而坚持自我，还是出于其他原因而抗拒恋爱关系？

首先，也许我仍然有内化的恐双心理。虽身为双性恋，但我对理想中的恋爱关系下了很严苛的性别限制——我抗拒和男人约会。的确我是更喜欢女人没错，但不想与男人约会的另一部分原因也来自于某种愧疚。觉得自己和男人约会就是落入俗套，是假双性恋。正反都要面对双性恋抹杀，与其和男人约会而需要证明自己不是异性恋，我宁愿和女人或非二元约会而需要证明自己不是同性恋（这样至少还是有被自动包括在酷儿群体内，虽然要面对另一种困扰）。另一层原因是，我大概觉得如果自己真的和男人建立长期关系，我就再也没有机会真正被我妈接受了。我将永远失去合理的理由来拼命让她看到我、看到全部的我。

我知道考虑这些仍是把自己的选择建立在别人的眼光基础上，但没有经历过被抹杀的人就不要轻飘飘和我说“为什么要在意”。可以自在地不在意他人的眼光，是因为他人的眼光多半是善意的。我不相信日复一日被质疑的目光包围，人仍然可以毫不在意。

但无论怎样，我还是有被外界因素而非内心渴望而给自己下了限制。也许应该更加敞开心扉一点。

其次，我潜意识里也许在逃避真正亲密的、有长期关系潜力的恋爱关系。过去每次的恋爱我都谈得很猛，每次结束后都伤痕累累。我嘴上说着不怕不怕，其实还是怕的。人工限制恋爱对象的性别也好，暗恋朋友一年半而迟迟不能对其他人敞开心扉也罢，这些举措可能都是一种自我保护。不去考虑真正可能的对象，我就不需要面对可能的伤害。对待他人的示好，明明心里有点喜欢，我却故意转移话题。我决定从现在开始更加顺其自然。不强求，但也不强行不求。

再次，我对自己的宗教新身份仍然存在困惑。我直觉上认为信教只是我的个人体验，和主建立的关系只和我与主有关，我也不需要对其他人解释任何决定。因此我未来的恋人未必一定要是穆斯林、甚至不需要有任何宗教信仰。但因为自己的宗教体验尚浅，我不知道这是一种无奈的妥协，还是真正合理的想法。要想清楚这一点，我大概需要和教徒朋友们再聊聊，然后再好好读读古兰经。

最后，我还有一个不恋爱的借口，是“希望身体力行对抗传统社会结构”、“希望自己成为任何朋友都可以随时放心找的那个朋友”。但现在，我需要仔细想想自己作为一个个体真正需要的是什么。如果长期稳定甚至有些传统的亲密关系是我想要的，那么就允许自己去追求它、接受它。追求个人幸福并不是一件可耻的事情。

还有很多问题需要继续思考，但“接受现实是否会失去自我”，这个困扰了我很久的心理障碍，今天终于得以解脱。

最近的生活就像打地鼠，某个方面好起来，另一方面又落后。之前咨询师提醒我需要额外注意生活的转折点。因为根据我的个人历史，生活发生重大转变时（比如搬国家、开始新工作、开始新项目）也是我的抑郁发作期。我最近又发现了一个与抑郁倾向有关的因素，也就是我获得了某项成就的时候（比如过了资格考后我立刻陷入去年最严重的抑郁期；比如这周赢了3MT小组赛后心情立刻陷入低沉，半周都几乎毫无产出）。

真的很奇怪，我遇到挫折时的反弹能力反而很强，但快乐总是难持久。就好像我的大脑决定了不允许我太过快乐，所以发生快乐的事反而要过度补偿，让我好好难受一番。我想不通这到底是为什么，可是下一次心理咨询又要一个月以后了……

想不通就先不想了，还是想想办法cope一下目前的情绪。记录一下这周发生的快乐的事情。这周终于和墨西哥的合作教授第一次开了会。教授人看起来很和蔼也很随和的样子，我从这个会议中得到了很多新信息，开完会教授还免费发给我一本关于墨西哥心理学的著作。接下来墨西哥的实验终于可以提上日程，我这边把实验材料改好定版就可以让合作者那边开始翻译了。更多人加入项目以后也给了我更多动力（压力）推进项目。希望各种拉力推力作用下可以让我顺利毕业吧！！

生活

这周六去参加了朋友的生日聚会，又认识了好几个新朋友。连我自己都不得不感叹，在外向人的世界里交朋友真的很容易。当然，想发展到深入的友情关系还是需要付出更多精力。不过这种浅层的朋友关系也同样能够带给我很多快乐。吃饭吃到一半，之前发生矛盾的朋友发消息来给我道歉，让我小小惊讶了一下。我表示了谅解，但是也表示暂时不想再做朋友了。信任的重建还是需要时间，我现在无法再对ta敞开心扉。但至少得到道歉，多少抚平了一些之前的怨怼。

周日去farmers market吃了超级好吃的煎包子和茶叶蛋，还吃了一份乌克兰甜菜沙拉。菜市场中间还有一个四人组穿着爱尔兰服饰演奏乐器，庆祝圣派翠节。很喜欢这种热热闹闹的氛围。回家的路上居然下了小冰雹！三月了哎，我觉得我是震惊超过一切情绪……

这周还有一件好事是我加入了我们学校的拉美舞社，职位是活动策划。希望借此可以和拉美社群保持更紧密的联系，一方面有助于我的研究，一方面也是满足个人兴趣。

哎，这样列出来发现这周还是发生了很多好事。开心的事还是要记下来，不开心的事就让它随风而过吧。

猫

今天猫猫回家刚好一个月整。这个月半寄养半收养，从每天给药到每两天给药，终于收容所的兽医给了绿灯，三天前刚刚办好所有手续，巧巧完全成为了我的猫猫。

初始的疯狂期过去，现在我们的生活逐渐开始产生规律。一天三顿饭，早餐罐头，晚餐罐头，夜餐干粮。中间喂一两次零食。两次清理猫砂。早上起床有空就摸一会儿（literally），晚上回家再一起玩一会儿。巧巧从来家里就从来没给我添过任何麻烦，天使猫猫也不过如此了。而且她很亲人，我所有来家里的朋友她都是任摸任撸，感觉脾气比我还好lol。

反而是我在不停搞事。上周想给她从黏土猫砂换成木颗粒，巧巧看起来不太喜欢，但还是有用好好用猫砂盆。可是我观察她上厕所的频率比之前更少，又自己上手试了一下触感，觉得应该还是太硬了硌爪子，于是决定放弃了……把剩下的木颗粒送给朋友的兔子。我还是不死心，又买了另一种自然猫砂，下周到了再给巧巧用用试试。

好消息是她身体真的有肉眼可见地健康起来。比上次看兽医时增了一点重，也不像刚来时连背后的骨头都可以看到。毛发似乎也更顺滑了一些。精气神是明显好了很多，现在可以一蹦三尺高，也登过了家里所有高的平台。我的巧巧，真棒呀。

下周要给宝宝办宠物保险，然后约兽医做intake exam。顺便还要问问兽医是否可以慢慢从夜餐的干粮转全湿，然后再把夜餐的湿粮转成冻生肉，最后的目标是夜餐那顿喂生鸡爪，这样牙齿清洁就不需要太操心了。希望兽医可以给绿灯，让我开始下一阶段的实验（不是。

写写日记心情平静很多。希望下周一切顺利！

说起来其实自己都觉得有点可笑的。只是一只寄养的猫猫而已。可是我一步一步看着她每天的进步，今天又探索了一个新的区域，今天傍晚会在沙发上陪我看电视了，今天第一次跳上我的大腿，假以时日大概有成为lap cat的潜力。这些瞬间是只属于我们两个的，而这份记忆到最后大概只会属于我自己。

其实接到收容所电话之前我刚刚准备出门买一本猫猫日记，记录她的每一个成长瞬间。外套都穿好了，不知为什么突然想到要上网站看看她的信息。就是这个时候看到她的状态被更新为“application pending approval”。我坐在电脑前，慢慢脱掉外套，那一瞬间觉得自己好傻。明明都没有决定要收养人家，为什么还是忍不住开始畅想一个有她的未来？

一小时后就接到收容所电话，说收养人的信息已经被通过了。收容所在电话里问我，如果你没有收养意愿的话我们就准备开始下一步。我提前并不知道我会有机会“抢养”。那一瞬间惊讶加慌乱，再加上觉得在我的犹豫和对方的坚定之间，她更值得那个坚定的选项。于是还是选择放手，还在电话里故作轻松地说I’m happy for her。收容所挂电话前说thank you so much，不知道为什么这句话突然触发了情绪。我慌忙挂掉电话就去了Chess房间，在她面前坐下就开始哭。Chess看起来像是可以感受到我的情绪，她抬头看着我，不知我突然的情绪转变从何而来。我看着她，心里满是愧疚。愧疚自己不能坚定地选择她，要她再次波折去适应新家。真的好难过啊，这难过和过去每一次分手一模一样。知道对方很好，但无法许下承诺。如果我们有缘，为什么缘分不能更多一点？可是会后悔相遇吗？至少还是留下了一些美好回忆。在这世上曾经有人那样挂念过你，会为了你不顾人类礼仪而半夜十点四处打电话，只因为你看起来干呕了几下。不需要你记得我的好，只希望这样一点一滴积累起来的爱会让你成为一只活得更自在的猫猫，也忘记曾经被原主人抛弃的不安。And I will get over myself like I always do. 谢谢你，会想你的。

训练之前

2024.01.03

虽然还没开始上课但是derby name已经起好了（一种差生文具多）。场上的本人叫做 - Psycho Queerler！从各种意义上来说都感觉很适合我👍

上周和这周主要是购置装备和一些paperwork准备。暂时还没打算买全套装备，所以从队里租了一套。老师来我家帮我试了轮滑鞋、护膝、护腕、护肘。我自己买了头盔和护齿。加入了本地的derby联盟，买了运动保险。这一套全做完蛮有仪式感的，真的像模像样。队里的一些老师在群聊里作了自我介绍，大家看起来都超级友好。我以前从来没玩过团队运动，非常非常非常期待！

week 1

2024.01.06

今天第一堂derby课！！！果然第一节课就是学怎么摔，左膝摔完右膝摔，右膝摔完双膝摔。摔其实还是蛮简单，难的是要立刻站起来接着滑……101里的大部分人原来都是有基础的，有的以前玩hockey，有的玩figure skate，好像连轮滑都不会的就我和另一个朋友。不过大家都超级encouraging，就连我快摔的时候有意识地下蹲而保持了平衡都要特意滑到我身边夸我一下。

从平地到站在轮子上还是需要适应时间，主要是还很难找到重心。虽然看着别人都嗖嗖滑，我站在那挪挪挪，不过我发现第一次站起来的时候我整个人就是畏畏缩缩，而滑/挪了几圈坐下再站起来的时候，找到那种舒服的感觉花的时间就比上次少一些，所以还是充满希望的！我注意到自己的优势是比较灵活，但明显的劣势是身体的持久性很弱，很快就腰酸背痛。可能也和还不能立刻找到舒适的姿势有关系，在轮子上找姿势的过程其实很累，姿势越不对越容易疲惫，可能是用的肌肉不对劲儿。这就是需要慢慢练习慢慢提高啦。总之是非常开心的开端！

week 2

2024.01.14

昨天这下摔得蛮狠，今天尾巴根一动都还疼得不行😇。老师人真好，反复强调不要和别人比较，这也是我反复告诉自己的。我就慢慢滑，别人一节课学了小跳跃、交叉腿，我能做到稍微跳起来、滑的时候尽量重心转移，就觉得是成功了！

昨天我还发现自己不是腿不够强，我的core也还行，我累得很快主要是腰不行…就是我能蹲下去，但是保持这个下蹲的动作就很难。所以一方面能多做蹲起还是要做，但主要是练腰。但这周还是好好休息吧，希望周三salsa课之前尾巴根可以恢复到活动自如的程度🥲

week 3

2024.01.20

今天学了侧滑（所有招式的名字都是我瞎起的，因为从来都记不住官方的名字……），继续练了三种停下的方法，练了滑行过程中转移重心。今天还试了两组off skate contact，老师是想让大家感受一下就算在平地上演示，body contact sports也是一片混乱😂。但是真的好好玩，这种game play+轮滑练习交替的教学方式真的很容易维持大家的兴趣！

最最喜欢的环节总是最后的团队练习。上周的忘记记录了，玩了一个叫三明治的游戏。玩法很简单，算是tag game的改编版。每轮两个”it“追其他的玩家，剩下的人就是满场滑。被”it“ tag到的玩家要立刻倒下，直到另外两个队友赶过来也在她身边倒下组成一个三明治，大家才可以一起站起来继续滑。主要其实就是练习摔倒和站起来，但是通过游戏的方式就完全不枯燥，还可以增进团队感情。

今天练了全队一起近距离以群体的方式滑行，被叫到名字、衬衫颜色、或者其它特征的人要立刻倒下。其余的人需要反应迅速绕过倒下的人继续滑，然后倒下的人要迅速站起来跟上团队。有一轮是灰色衬衫的人倒下，刚好我前面并排两个灰衬衫，啪嚓一下两个一起倒下，我左躲躲不过右躲躲不过也被她俩绊倒了😂 但这次真的充分吸取了上周的教训。如果不得不倒，而且向前倒已经来不及了必须向后倒，那么就立刻扭转身体，倒在半边屁股上，而不是尾巴根着地。侧边倒下以后队友还夸我反应快，真的好会鼓励人！！

我觉得自己的身体（虽然很缓慢）但是的确有在慢慢适应传说中的derby stand（其实就是半蹲啦，两腿分开，上身挺直，重心降低，是在轮子上最稳定的姿势）。虽然这个姿势保持久了还是腰酸背痛，但没有前两节课那样无法忍受了，稍微扭动身体休息一下就可以继续练习。站在轮子上也有更加稳定一些，从零开始就可以肉眼可见自己的进步，很开心。

今天下课之前老师让大家组成一个圈，每个人说一些话来夸左边的队友。我得到的评价是”Sam has the best recovery, and she never gives up!” 听了心里好感动。虽然我的进度比其它队友慢，但是每个人，从老师到队友都不停地和我check in，帮我调整姿势，路过我身边的时候就喊我名字鼓励我。这样的支持让我充满继续下去的动力。真的是气氛超好的一个群体。期待接下来的十周训练和更多成长！

可能是我诚诚恳恳的奉献精神积攒了人品，这周发生了两件大好事：一是现在做的项目的前两个实验结果都很好，于是博论的题目终于大概定了下来。二是带着确定的博论题目，我终于有底气去联系了潜在的拉美合作者和host professor，并得到了肯定的回复。我简直无法用语言描述我的喜悦。这件事对我的意义并不仅仅是其本身，更是觉得自己原来真的可以为了自己而伸手要东西，而去勇敢争取时有的时候就可以得到想要的结果。断断续续学了两年西语，嘴上说了一年多想做拉丁美洲的研究，而迈出这一步，这个梦想突然不再虚无缥缈，而是触手可及。拿到教授的肯定回信，我也赶在周末之前把旅行基金的申请书写了出来。这个过程的每一步都有可能出错，前两个实验可能结果不好，那我就需要临时改题目；可能找不到文化地理位置和研究兴趣都匹配的合作者；找到合适的人选可能对我的项目不感兴趣……但是每一步最后都有顺利完成，真的就像一个美丽的奇迹。

一切准备就绪，下一步就是写博论proposal、建立委员会、约proposal meeting。预估这学期开题有望！更重要的是，现在再有人问我“博士论文研究什么的呀”，我终于有一个清晰的答案了……这种心里的踏实感甚至比什么手续流程都更有意义。

这周还开始了助教的课程。我真的是好喜欢统计啊…也很喜欢教统计的这个教授。所以每周去上两次课虽然要付出不少时间，但我的心情都很好。因为怕别人问我问题，所以我读教材和听课都额外仔细，甚至比我自己当年学统计都上心多了…从这个过程中我也学到了新知识，或是巩固了过去的旧知识，还是蛮开心的。

这周还配了一副新眼镜（好贵……），因为上一副的镜架又坏了…周中见了咨询师。总之是从头忙到尾，但觉得很值得的一周。下周肉眼可见也是很忙的一周。活是干不完的，一点一点接着搞吧！！

把下学期TA的任务都标在了日历上，把一些固定的会议标在日历上，然后根据固定的日程安排一下剩余的时间。这学期的日程比较灵活，留出大片时间专门搞研究。虽然任务量和压力也比较大，但是也挺期待的。

而且我发现WLB本身就是一个工程，我不想放弃运动、跳舞和西班牙语，其他的爱好就只能减少一些强度。跳舞也只能选一项，所以选了salsa。Swing就以后有机会再说吧。电影每周只能看一部，除了酷儿电影节可以奢侈一下看满整个周末。如果还想找时间画画、弹钢琴，那么那一周的电影就没时间看了。周末和晚上不加班是不可能的。现实就是这样，现在我的重心是抓紧毕业+找实习给未来铺路，其他的一切都要给这个目标让步。

完全没有给谈恋爱留出时间lol。我浅浅估计一下，除非有人愿意fit in my existing schedule，也就是说必须和我有共同的爱好，或者也是grad student可以和我一起自习，否则我完全抽不出额外的时间给社交活动。就随缘吧~~

我现在对学术圈/学生身份的感情蛮复杂的。一方面很想结束这个搞了这么久的大工程。像驴一样搞了十年研究（真一点不夸张），再过两年拿到学位大概就能觉得终于自由了，暂时喘口气。而且其它一切移民啊个人生活啊搬个大点的公寓啊攒钱买房子什么的都可以提上日程。但是学生/挂靠高校的福利真是多，好多现实世界的东西都不用操心太多，生活还是很单纯而且有明确方向，而且现在做的工作大部分也是我喜欢的事情。阅读、讨论文献、做自己感兴趣话题的研究、教别人怎么做研究怎么搞统计。以后工作了大概要失去很多这样的自由吧。不过对收入的大幅增加我还是很期待，前提是能找到工作LOL。

享受现在的每一天吧，谁知道未来会带我到哪里去呢。新学期加油啊啊啊啊啊。