昨天见到新室友了，看到我墙上贴的海报和装饰物，她说：“你咋能这么快就迅速住下来开始生活了，我对所有的事还都很迷茫。”（东北口音是我的，她讲英语）
我真的很容易迅速在新环境中安顿下来。好处是不需要花很多时间迷茫，坏处是非常容易受到环境影响而改变自己的形状。意识到这点的同时，我知道自己没有力气抵抗这种变化，所以我必须远离我不喜欢的人和地方，这样我的心情就不会变得很差。
其实我一直挺不好意思承认的：我的各种社交媒体里的黑名单都有很多很多人（除非像有些软件有人数限制，这样我就只能谨慎使用，并随时准备遇到伤害或仅仅是负面影响时加以反击和躲避）。看起来是非常幼稚且不大气的行为，但我也确实并不是一个比这更成熟勇敢的人。
现实生活不像这样，没有方便的方式让你排除被影响的可能性。于是我对他人的负面情绪过分敏感，以至于一个表情一个动作都会无限放大，然后还会把这些责任揽到自己身上。
因为害怕服务人员态度不好，我不到逼不得已都尽量不会选择和任何地方的任何工作人员沟通。因为害怕没有准备好发言内容而导致别人不耐烦，我尽量避免一切打电话的场合。我讨厌不善良的人，也害怕他们。有些人就是缺了一根为他人着想的弦，并不关注细节。他们让我感到不安全，让我难过。有些人有这根弦但过于傲慢或自恋以至于不去使用，他们让我感到厌恶。
但我最不喜欢的还是中间地带的处境。如果有人和我发生正面冲突，我并不会害怕，我有了足够的理由全力反击（而我通常也不会，因为某种意义上来说选择出手的那一瞬间对方已经输了自己的阵脚）。但有时我不得不猜测对方来意。我讨厌自己做了善意推断结果对方turns out to be an asshole，更不喜欢自己怀着敌意结果对方其实是个好人。前者让我feel stupid，后者让我埋怨自己。
这样的防御机制我想我的同类都有。我是说，同样敏感、脆弱得不堪一击的、怀疑悲观却又somehow找到合适的方法活下来了的人们。我讨厌刻薄的人，后来甚至不想接近任何谈不上是“温柔”的人。因为ta们在我身上施加的影响是如此深远，一件小事我会记很久很久。
今天我去小区的泳池游泳，把头放在安全绳上飘着。一个男人穿着制服朝我喊：No heads on the rope! 我吓了一大跳，赶紧道歉（但我为什么道歉？下水之前我从头到尾仔细看了泳池须知两遍，他喊完之后走之前我又看了一遍，并没有提到这条。所以人们就是应该有这种common sense不应该把头放在安全绳上吗？）。他转身就走，甚至没说声“没事”。这5秒钟已经过去了六个小时，而我仍然想着。其实他也没有任何错，我当然没有自我中心主义到认为任何人都应该照顾我的情绪。但为什么世界上就会不断不断地发生这种事，来让broken like shit的我半夜一点还要特地写成文字来whining about it呢。