整理了分手后三个月的日记。刚分手后反反复复的痛，后来也一点点地从低谷中爬出来。留下的文字是唯一的见证，回头看，一切心痛都终将成为过去。2023.01~2023.02
2023-01-05 失眠
又失眠（but what’s new），想些有的没的。其实今天挺想P的，因为洗牙时医生夸我home care不错，于是想起P是怎么说服我开始floss，从刚开始每floss必流血，到后来这成了我生活习惯里很自然的一部分。
每当我以为自己已经完全move on，就有这样的微小瞬间提醒我P在我身上留下的痕迹。爱过又失去就像一场车祸，外伤最终痊愈，可从此以后我每次过马路都会过度谨慎。又或者爱过就无所谓失去，至少随着时间留下的，都是你为我带来的最好的改变。
失眠时尝试所有能想到的计策，拉遮光窗帘时想到我总喜欢把窗帘留一条小缝，第二天天亮时让微弱的自然光将我唤醒。但P喜欢完全黑暗的房间。早上她比我先起，于是把窗帘拉开一条小缝等我起床。这些是我永远会珍藏的小小瞬间。
可是冷静下来理智恢复后，所有我们不合适的理由也都想起来了。那时的你和那时的我，我们无法再给彼此带来我们需要的东西。如果我怀念的只是你的一部分，那么我也没有权利宣布我怀念的是你。因为爱必须是完整的，this is the only type of love we both deserve。
别怪我心狠。心软是对我们最大的残忍。
2023-01-12 下雨
今天下雨了，所以很难过。
也是因为晚上和认识 P 的朋友吃饭，又得知了她的一些新的信息，然后又一直在想这件事。
在想，如果那时候你更有一些耐心，我总有一天是可以变得更成熟的。因为这半年来我已经长大了很多很多。如果遇到你的是现在的我而不是那时的我，会不会一切都不一样？
可是那时的我如果没有遇到你，我也不可能变成现在的我。
现在我要把你教给我的东西都拿去对待别人了。一想到我们的时间线就这样讽刺地错开了，我就非常非常难过。
我也是一样的，也许我给你带来的成长，也是一样的。
所以综上所述，我，我他妈的暂时还是和认识 P 的朋友保持一些距离吧。不见面不想起这些事我过得好好的，一见面我就忍不住嘴欠去问关于 P 的消息，不管问到的是什么消息都还是让我很难过。没有自制力的人还是靠物理隔离吧。
这两个月以来我生活中的一切其他方面都在朝好的方向发展，连伤口都愈合了，但在 P 这件事上我反复转弯宛如鬼打墙。真的非常不情愿地逼自己承认，还是很喜欢，还是很渴望，还是很想她。想到生自己的气。好生气，毫无办法。
2023-01-13 退行
I really don’t like feeling confused…我觉得能理解为什么人在紧张或害怕的时候会出现退行性行为。因为后退虽然未必是好的，但是是确定的，所以让人感到安全。而前进就是一切未知，人在精神力量不足时是没有力气创新和探索的。
我觉得人类最有意思的地方就在于人的物极必反性。比如饿到不行就会“饿过劲”，反而感觉不到饿了。比如最需要控制感的时候反而会自愿放弃控制权，然而此举还真的可以缓解一些失控的焦虑。恐同往往是深柜。非常自大的人其实是因为自卑。例子真是数不胜数。
有的时候觉得我和自己大眼瞪小眼，和心理学也大眼瞪小眼。People don’t make much logical sense but are so fascinating because of this.
（很显然我是躲在我的专业后面来缓解我自己的不安和失控感。Yeahhhh it’s not like I’m not aware of this!! But it works so let me beeeee.）
2023-01-14 小N
最近认识了一个姬友，我们出去喝了一次咖啡，然后她这周约我出去喝酒。因为说法也很模糊，所以我也不太清楚是不是 date。但感觉挺聊得来的，我也想出去玩玩散散心，所以我们就约了今晚见面，去了一家音乐酒吧。
今晚有一位驻唱男歌手和两个客座男歌手，其中一位客座突然过来和姬友搭讪，聊了几句有的没的，夸她长得像某爱尔兰歌手，然后问我们 so what are you coming here for? 结果姬友说 we are on a date。Lmaoooo 那一瞬间感觉空气都凝固了。（其实惊讶的不仅是他，我也惊了一下。。。）
（结果后来这位客座在姬友已经明确表示 we are on a date 的前提下还上台特意演唱了一首那位女歌手的歌，别的不说，男人是真的没有眼力见啊 😑
我知道我们已经分手看起来有段时间了，she doesn’t want me, she can’t love me, I don’t owe her anything, but why am I still so guilty。
2023-01-15 迷茫
我好恨 T T 我的人生一直是建立在 “I know exactly what I want and I will get it” 的基础上的，现在我整个人就是非常迷茫，每天都很迷茫，从来没有这么迷茫过。感觉自己像被钉子钉在原地，这不是说有人拽我我就可以走起来的，而是我根本不知道自己想往哪走。
题外话，你说隔三差五改自己社交媒体自我介绍的人到底是为啥呢，我充满不解。
漩涡正在一点一点把靠近的人全部吞没。
最近的心情就像 emoji 合成机器人生成的 emoji，一半解脱，一半难过。从未想过这两种心情可以组合在一起，并不和谐也并非不和谐，发生时才发现它们可以共存。
2023-01-16 困惑
这几天我其实蛮焦虑的，上次约会回来就觉得气氛有点怪。我觉得我自己的表现有点 reactive，而并非是按照我真实的想法行动。于是周末决定好好找对方把话说清楚，不管有什么想法都真诚面对。
我大概表达了一下和对方相处很开心，也觉得对方很可爱，但我自己最近处于一个很奇怪的心境当中，我觉得我们可以慢慢来，或者做朋友也很好。对方隔了一天多回了我的消息，看起来她也蛮同意的。把话说开以后觉得交流都更顺畅了，所以我们又约了这周一起玩！
哎，我觉得挺为自己骄傲的。一是看起来我的 FOMO 真的治好了不少，不那么害怕单身会“错过机会”了。二是能够诚实地观察自己的状态，并且真诚地与其他人交流。
我想我还需要一段时间和自己相处，想想自己想要什么。也就像我之前说的，如果我决定恋爱，我绝不会把对方当成某个人的替代品，而是要再次付出我的全部。所以我要保证自己可以付出全部时再做这样的决定。在此之前，我需要多少时间就给自己多少时间吧。
难眠
别人的故事总是看起来轻飘飘一句话，只有经历的人自己才知道，有多少欢笑就有多少泪水，有多少风光就有多少难眠之夜。
可是后来发现，自己的经历过去了也不过是轻飘飘一句话。过去的自己也总有一天会成为看起来有些陌生的别人。
也许过去永远难忘记，但人不需要一直活在过去。未来越丰富，过去的痕迹就越稀薄。更关键的是，我终于发现联结两个人的永远是现在。也许我和朋友们最初成为朋友是 trauma bonding，是我们的过去让我们走在一起。但建立感情的是我们一起玩吊环的大笑大叫，是我们互相给对方的恋爱出主意的真诚，是我们讨论研究时的智力碰撞，是我们一起包饺子弄得满桌的面粉，是我们今天抬笔写下的故事，而不是对旧故事的集体咏诵。只要笔还没有放下，未来的书写就总掌握在自己手中。
才明白我的眼泪不是为你而流，
不是为爱情而流，
也为别人而流，
也为友谊、诗、音乐、自然而流，
也为我自己而流。
不要问我是否再相逢，
不要管我是否言不由衷，
有一天你会知道，人生没有我并不会不同。
我觉得想明白这个道理，好像自己又放下了一点。不会再问“我们有过那样强烈的过去，为什么你可以就这样不再爱我”。过去在发生的那一刻就已经成为过去，爱情不是卖身契，我们必须保证在每一刻我们都在自由书写新的故事，而不是临摹过去或靠惯性生活。
至少这是我想要的爱情。无法继续下去令人伤心，可是一眼望到头的生活我更加不想要。是啊，这是一个全职工作，每时每刻都要学习新的彼此、持续付出，只有这样才能允许彼此不断的成长。任何少于这样标准的感情，还能称为爱情吗？我宁愿要断断续续的爱，宁愿永远独身，也不要持续倦怠的爱。
还有，社交媒体真的 overrated。要是想建立联结还是要一对一交流呀，发个故事然后根据别人看不看来试探对方有没有在自己身上付出注意力，从而推断对方喜不喜欢自己，这样好没意思呀！
总结一下我的全部观点：我想要追求当下的、现实的、真诚的联结。想知道就直接问，想表达就直接说。就是这样啦，感谢您的收听，我们下期再见！
Hold your horses 这个说法真的好生动。冲动行事可能也是我性格里最大的不足…
一切都是双刃剑啊，进取难免冲动，谨慎难免畏缩，找到中间点好有挑战。
我觉得我现在的状态是被迫谨慎，但也未免是坏事。就算是被迫，我也需要一点谨慎，因为这个词仿佛刚刚被加到我的字典里一样。
2023-01-17 心境的一点转折
我想，我做好准备真的要和过去告别了。
这几天其实让我焦虑的除了有怎么处理这件事，还有想清楚自己内心真正的想法。和姬友相处的时候我感到的不安，有多大程度上是因为还没有完全在心里放下 P，又有多大程度上和 P 完全无关，而只是害怕自己再次受伤呢？我现在终于想清楚了，可能二者都有一点。因为感情很难是个 clean cut，所以才复杂得让我彻夜难眠。
我想我是有点害怕了。我一个急转身，不是因为我完全对姬友没有心动的感觉，而正是因为有一点点，所以才急忙拦住自己，不再让自己上前。嘴上说着是想对别人公平，这也的确是我的真实想法，但我不得不承认，我也是想保护自己。很不好意思地承认，也许我对 P 的感情已经比我想象得更加淡化，但我这几天应激一般地去 stalk 她的社交媒体，是因为我对充满不确定的现实感到恐惧。而从 P 身上得到的拒绝，即使负面，也让我熟悉，所以在某种程度上反而让我感到安全。
但好在我就算在没想清楚这件事的时候也没有把话说得很绝对。我觉得做出“慢慢来”这个决定是最适合我现在的心境的，这也是对我们二人最公平的决定。就是不把门完全关死，但是也不猛地把门大敞四开。不刻意阻止，也不刻意推进，就顺其自然，慢慢了解这个人吧，也慢慢把剩下的“放下”完成。保证关系无论推进到什么程度都是真诚的。
唯一很绝对的决定就是，我真的应该放下 P 了。这个决定也许是被姬友的出现而提醒的，但实际上是和姬友无关，而只和我自己有关。所以后面会不会和姬友交往，其实也都不那么重要了。重要的是，我还是我，不断在反思，不断在前进。即使不舒服，也逼自己面对最真实的内心。
2023-01-21 成熟？
最近和朋友们讨论恋爱的事情，感受到了一个不幸的悖论。人们会觉得心理成熟度越高的人越容易获得感情的成功。当两个人都在同一水平上时可能的确是这样的，但事实是对于心理越成熟的人（或是不用成熟这个词，而是越”have a lot to offer”的人），反而越难找到合适的伴侣。
道理可能类似于有的人讽刺“女博士”找对象更难。虽然原因不像这些人暗示的那样是“女博士”们的错，但实际上来说难度确实更高。因为如果目标是找到一个心智都与自己在同一水平上的人，在人群中选择的范围确实就是更小。
这话听起来是有点居高临下，但真的不是的。两个人的匹配对两个人来说都更公平，不仅一方不需要感觉自己在 settle down，另一方也不需要时刻觉得不安、觉得自己够不上对方的高度。Also, if I have done the work to become the person I am today, to learn the way to love people so full-heartedly, do I not deserve the same level of care and love? It’s okay if they are not there yet, but at least, I deserve someone who’s also willing to do the work and to continuously heal and grow.
我永远不会后悔自己在人生这个课题上付出了多大精力。我也不觉得任何人应该为了其他人而 level down 或 step back。这个道理我有时候很难自己想清楚，但在劝朋友时就能够看得更清楚一点。Breakup sucks, but breaking yourself sucks even more.
2023-02-05 不相配
Not having the capacity to fully enjoy something is absolutely a real thing.
有些电影可能看起来就是轻松的喜剧，但因为某个甚至不是主线的镜头，立刻就能 trigger 我的创伤。
只能一遍遍告诉自己，人看电影是这样，人和人交往也是这样的。虽然这么说显得很自恋，但有的时候人真的会因为觉得自己配不上对方而不是因为觉得对方配不上自己而放弃一段感情的。
2023-02-07 莫虚度
小时候，大概初中的时候吧，朋友之间流行问“你会和喜欢你的人在一起还是和你喜欢的人在一起”。现在想想，那时候的恋爱观真的是好幼稚啊。可能除了幼稚还有一种隐隐约约的 heteronormativity 的影响，认为恋爱就是要一个追，一个等待。和喜欢你的人在一起大概在小孩子的眼中就是被追的一方，而和自己喜欢的人在一起就是追人的一方。
除了这样的“规范”，在恋爱的世界里还有那么多那么多其他的“规则”。10 signs she likes you, 5 signs she never loved you. 于是人们（也包括我）追逐着那么多看似有道理的信号，试图解答自己内心如此多的不安和困惑。
如果我可以选择对过去的、现在的、未来的自己说一句话，我会说，相信自己的心吧，不要相信规则，不要相信常态，不要相信大多数。相信你自己，即使犯错，你的错误也是你的错误，而不是任何其他人的。社会为了驯服你，会讽刺地说“人家都是这样的，难道你以为你会是那个唯一的特别”？是的，我的确是那个唯一的特别，因为每个人都是唯一的特别。我拒绝再活在盒子里，因为这世上并没有能装得下人的盒子，更何况是爱。
为什么人家有了那么多感悟呢，是因为大病一场人家突然觉得我的勇气又回来了。我又做好下次心碎的准备了！
堂堂二十好几的大好年纪，不出去亲吻女孩难道要在家虚度光阴吗！
2023-02-08 愿无耻
总体来说，我其实是一个活得很自在的人。虽然大多数时候我是真的根本没注意到别人会对我有什么意见/异见，但少数注意到的时候，我也没那么在乎。我承诺过自己不再为自己所做的任何选择感到羞耻。我愿在字典里保留痛苦，心碎；也许，也许甚至焦虑和自我怀疑*，但我不愿保留羞耻。
适量焦虑能提供动力，适量自我怀疑能使我谦虚、带来成长。可是羞耻能够带来什么？羞耻是我心目中最无用的情绪。
2023-02-20 突如其来的再见面
昨天去参加朋友的生日聚会。我一进门，走进里屋，就看见 P 和她的 new partner (aka the new fiancée) 站在那边。我走上楼在洗手间冷静了一下，下楼，走到里屋。说实话我真的不知道该说什么，于是我越过她俩，走到 B 旁边和她打了个招呼，然后就退回厨房去找酒喝了。接着就是一切灾难的开始。。
我大概喝了三杯红酒，不知道多少 rum。东倒西歪地走上楼，P 和 new partner 和共友 H 坐在屋里。我不知哪来的勇气一屁股坐在桌前，问 P 你最近咋样啊。现在想想简直尴尬得要死。
后来又喝了一些 rum，居然真的一鼓勇气上来走到 P 的 ex (Na) 面前去打招呼了。我说了我的名字，她说了她的名字，我俩好像真的第一次见面一样，但其实明明就都知道对方是谁啊！救命。后来还真的聊起来了，其实 Na 真的是个蛮好聊的人，人也很开朗。总之就是和 P 口中的她完全不一样吧。我说，上次我还在 queer festival 看见你和你的 date 了 lmaoo。
后来和 Na 又在楼上遇到了。我们聊了一会儿 P，which weirdly was not that weird。我说你听说 P 又 got engaged 了吗？原来她并不知道，oh no，也不知道这个消息从我嘴里说出来是好还是坏。这时候共友 H 走进来，看到我和 Na 在聊天，明显表情很诡异哈哈哈。Na 说 oh yeah, we are just chatting, I think we have something in common。I was like girl lmaoooo, common as in our mutual ex??! That’s right at least we had the same taste……
下面的时间线可能完全乱掉了。还记得的还有，我躲在 S 的卧室里嚎啕大哭，朋友和共友 H 安慰我、I 安慰我，还有谁我也不记得了，反正好像还有其他人和我说了很多话。P 从洗手间走出去，我走进去，错身时我拉了一下她的衣角，也不知道说什么，就看着她。她表情很复杂地看着我，用口型说 I’m sorry Sam，然后就转身走了。我追下楼，说 can we talk? S 过来拉我，说 not here, come on Sam let’s go。P 也只说 I’m sorry I can’t talk。我心里想的只有，after all that we had, after all you’ve done to me, do I not deserve a decent conversation?
我希望这是我们此生最后一次见面。Never again.
在这之前发生的还有，我拿共友 S 的 label maker 写了一句 I am so drunk fflslfh fuck P，然后拿去给 Na（what the fuck was I doing but also like…if anyone can understand me, that would be her right）。又后来大家都聚在里屋看 concert，Na 当着 P 的面走到我身边，又把纸条拿回来给我 (I’m telling you this girl likes drama just as much as I do lolll)。再然后，I could be drunk but I’m pretty sure Na said we should get coffee sometime…WELL we’ll see.
早上起来发现腰上还有昨天贴的蝴蝶 tattoo sticker，洗澡也洗不掉。在 Ins 看到朋友发的大合影，完全不记得我拍了合影。
我觉得我的人生从来没有这么混乱过。但好消息是，I have one less person to avoid at the party from now on?
2023-03-11 最后
希望我们都能一直向前，哪怕不能相伴。我们都会不断发现新的自我，如果不再相合，也不要阻拦彼此的成长，只愿你好我好。