来分享一下最近由实践产生的感悟 (aka baby poly’s common struggles…)
几天前和我现在的伴侣讨论了一些半假想性质的场景，让我意识到 poly 从理论到实践真的没有那么简单。伴侣已经 identify as poly 有几年了，而我是刚刚开始探索 poly 不到一个月的 baby poly。我和伴侣也是刚刚开始交往，所以还处于互相了解的过程中，感情还没有到一个非常稳定的阶段。我是一个对于（真正的）亲密关系比较焦虑的人，虽然没有认真约会的时候我玩得很野，我对性的态度也非常开放，但一旦开始认真地付出感情，我就会忍不住东想西想这样子。
和伴侣讨论的假想场景之一是我们说起要一起去 sex club 玩，于是我们讨论了如何看待和别人做爱这件事。Ta 提起之前 dating app 遇到的一个男生，问我如果 ta 想要和那个男生做爱的话，我是什么样的想法。我觉得理论上来说我当然希望 ta 能够得到一切 ta 想要得到的东西，我也绝对不想限制 ta 的行为。但是不知道为什么，这样的念头还是让我感觉到了被威胁，所以不得不承认，我还是会感到沮丧。然后这个“我居然还是会这么沮丧和嫉妒”的念头又让我感觉非常 hypocritical、shameful，最后在伴侣面前崩溃大哭 T T
吓得伴侣赶紧表示说“我现在完全没有和别人做爱的念头，这只是一个假想场景来讨论一下彼此的界限而已”。然后 ta 也安慰我说，这大概是人们刚刚开始探索 poly 的时候很容易出现的挣扎。一方面想要突破社会理念带来的种种思想限制，另一方面却又不受控制地受其影响。人体会到的感情不应该受到道德评判，我感觉到的任何感情都是非常正常的，关键在于我们如何处理和面对这样的情绪。
后来我慢慢冷静下来，仔细思索了自己的不安来自何处。我和伴侣都是 bisexual，所以我其实能理解会受到不同性别的人类吸引是一件非常正常的事情，因为我自己也有此体验。但不知道为什么，在想到我作为一个女性，而伴侣的潜在其它性伴侣会是男性的时候，还是觉得是不是自己有什么不能提供给伴侣的体验，所以伴侣才想和其他男性做爱。伴侣接着 challenge 我的想法说，那你觉得你不能“提供”给我的是什么呢？我想了半天也只能说，uhhh a dick? 但其实这个“问题”用 strap-on 就可以很轻松解决，所以稍微一仔细思考就知道这完全不是一个实际的问题。
经过这样的来回讨论，我觉得自己目前的本质局限在于还是认为多个伴侣是在满足不同需求，而实际上来说，多个伴侣只是多种体验叠加而带来更丰富的体验，而不是因为每一种体验都有所缺失，所以必须由其它体验来补充。而我的不安主要还是来自于自己的内心，以及还没能达到对伴侣和我们的关系非常信任的程度。
所以最后和伴侣达成共识，我们先好好了解彼此，等我们的关系更稳定时再去探索其它可能性。但如果期间产生任何想法，也要随时和彼此坦诚沟通，不断确认彼此的界限。
虽然这次讨论让我小小地崩溃了一下，但我觉得 poly thinking 真的对我很有益处。在 mono 关系中很多我们认为理所应当的事情在 poly 中不再是理所应当了，而都是彼此下意识做出的决定，这让我对我们的关系尤其感激。知道我们都是自由的，所以我们对彼此做出的承诺和付出也是完全真诚的。同时也因为没有任何事是“理所应当”的，所以什么都需要讨论，反而很大程度上促进了我们的沟通。这也逼着我面对自己的不安，并因此去追求更多愈合。