很久没有写读博日记了，因为在很长一段时间内，我发现曾经那么期待读博、那么喜欢学术的自己，突然失去了曾经的热情和动力。这个可怕的自我认识让我非常难以接受。我尝试逼迫自己工作，可是抓得越紧，心态上越是逃避。我尝试干脆摆烂，尝试合理化，告诉自己内驱力不足就不足吧，就把读博当作一个普通工作，过一天算一天。可是我终于意识到自己还是不能承受对工作失去热情。我想念对生活斗志昂扬的自己，想念自己对工作的激情。如果我和心理学的婚姻产生了危机，我宁愿离婚，也不愿得过且过。可是不管这个婚我离不离得起（难道我要退学吗？学位不要了吗？身份怎么办？怎么面对导师的期待和付出？），我真的想要离婚吗？
刚好最近在追 The Ultimatum: Queer love，感觉自己的心态和节目的参加者差不多，有时候在静态的生活中太久，无论再相爱，也难免失去激情。而也许会失去对方的念头反而给自己提供了一个反思这段关系的机会，来重新审视自己对对方的感情。经过这样的审视，我发现自己还是爱着心理学的。不想分手，不想离婚，那么我到底为什么在这个过程中突然就没那么有动力了呢？
我一直觉得自己的人生主题就是“等待生活发生”。等我出国就好了，等我开始读博就好了，等我解决了身份问题就好了，等我结婚成家就好了。这样的陈述实际表达的是我的恐惧，没说出来的另一半话是，在国内的生活很不开心，很怕自己无法被任何博士项目录取，没换护照的每一天都觉得寄人篱下、居无定所，怕自己没有爱的能力、也不配被爱。
于是带着如此多的恐惧，我从国内跑了出来，又拼了命努力，挤进博士项目。虽然身份尚未解决，但选择了一个移民友好的国家生活，不再活得像个借宿的旅客。我遇到了全心全意接受我、爱着我的伴侣。看起来是多么美好的一幅场景。这些恐惧都消失了，我的生活好像真的可以开始了，可是我却陷入前所未有的迷茫。
我有责备过自己，是我无病呻吟、或永远也学不会知足吗？但责备自己没有任何好处。事实如此，合理与否，这就是我的真实感受，而我的感受必有其原因。感谢三年心理咨询教会我的自我包容，我努力把质疑转变为好奇。为什么我会有这样的感受，曾经如此有冲劲儿的我，又是为什么不再那么有生命力了呢？
于是我终于找到了原因。恐惧并不是一种舒适的情绪，但脑海里持续紧绷的那根弦到底是给了我动力，让我头也不回地走到了今天。恐惧消失，我的动力也消失了。我现在并不想找回恐惧，我也很幸运地可以宣布自己终于可以不再以恐惧为驱力决定我人生的导向。我要做的是把我在过去几年学会的全部技能结合在一起，找到新的动力。我要改写我人生的陈述，我不再想逃，可我仍然想跑。很感激，爱着的还是我的本职专业。这一次，我想跑得安稳、跑得快乐。