感觉好久没见到 Bi 了（实际上也没有很久，大概十天左右）。今天我们在我家见面。也许是之前的依恋类型矛盾余波未尽，也许是这些天的物理距离也拉开了心理距离，能感觉到我们花了一些时间才重新开始联结。当然，没达到“联结”那种程度的共存也很舒服，但我知道我们内心都在暗暗渴望重新找到那种感觉。
我尽量克制自己的焦躁感。我的渴望总是倾向于展现为焦躁，焦躁隐含一种指责感，让自己失望，也让对方难过。我不想重复过去的错误。
但我们在沙发上距离很近时我还是没忍住，问 Bi 是否想接吻。Bi 说“好”，可看起来并不十分热情。我因为那个瞬间的被拒绝感而感到一丝反应性的难过，但这次很快调整了心情，拉开了一点点物理距离，说“没关系，我们不需要做任何事”，然后拿起茶杯喝了口茶填补那个瞬间的距离感。
Bi 也没有落入过去的行为趋势，因为怕我难过而不顾自己的真实心意而满足我的一切要求。Ta 拥抱我。我们在沙发上拥抱了很久，轻抚彼此。我感到 Bi 的拥抱越来越紧，我问 ta，现在是什么感受？Bi 说 just trying to reconnect。Ta 又反问我。我说 just trying to feel the moment。
这是我们过去各自没有做到的事。我总是因为急迫而打破那一瞬间感受到的剧烈情感，而 Bi 总是因为这样剧烈的情感而下意识地关闭自己。这次我们小心翼翼地共享这个时刻。我感受触觉，也感受眼前的这个人，并将二者相连，鼓励自己不只沉浸在自己的感受中，而去勇敢地面对“这样美好的感受是眼前这个人带给我的”这个事实。也许过去我总是沉溺在情绪中，甚至有时沉溺在自己的想象中。现实永远没有想象美好，可是现实，它是多么温热、多么真实。我为这样的真实感到恐惧，这份恐惧也许是我焦虑依恋的源头。但我仍鼓励自己停留在当下这个瞬间当中。
就这样过了很久。Bi 问我想不想在床上躺一会儿。我们从沙发上站起来，相对彼此的那一刻终于接吻。我感觉自己又开始变得急迫，于是又拉开一些距离。我们到床上躺下，慢慢脱去衣服，轻轻抚摸彼此。每一步都很缓慢。我们没有口头沟通，但在沉默和抚摸中达到了某种共识。我们慢慢、慢慢地靠近，从轻轻接吻到加重吻的力度。我们重新认识彼此的身体，从头，到肩膀，到胸膛，到大腿。我感觉自己的身体在逐渐放松下来，与 Bi 的距离也越来越近。我不再感到急迫，此刻的身体感受和心理感受太过美好，我无需离开此刻，也无意离开此刻。
我们慢慢在彼此身上摩擦。我能感觉到自己已经湿到不行，但下定决心这次要克制。于是我们没有让性发生。我略带挑逗地说，let’s save that for the next time。但拉过 Bi 的手指放到口中。我舔吮 ta 的手指，小声说 that’s how wet I am…
总感觉……慢慢来似乎也蛮好的。很新鲜的感受。也希望是再尝试的一个好的开端。