新学期从一开始就过得很快，一晃眼就是期中假，再一晃眼期中假已经结束。假期之前我雄心壮志，决心一定要好好利用这一周的时间，把之前没来得及做完的任务都赶出来。结果在假期的前一周就开始生病，假期这周病还是断断续续地没有好全。想做的事大多都没做，于是这一周心情都不是很好。最近在读/听 Brené Brown 的 Atlas of the Heart，又刚好读完第三章，“Places we go when things don’t go as planned”，是个很好的机会来练习一下命名我体会到的情绪。
我体会到的情绪首先是沮丧，因为想完成的目标被生病阻拦而没有实现；再次是失望，因为期待并没有被满足；接着是悔恨和羞耻，因为觉得自己并没有做到自己应该做的事。这些情绪都产生于同一事件，但这本书非常精巧地区分了看起来很相似的情绪之间细微的区别。书里说，在事情没有按照期待发生时，如果认为事情的结果是自己不可控的，便会感受到沮丧和失望；而如果自己认为事情的结果是由自己导致的，则会感受到悔恨。我觉得人对自己的失望是一种很特殊的失望，既认为自己应该对事情的结果负责，又觉得事情的结果不可控。所以体会到的情绪除了失望本身，大概也是一种失控和解离。
羞耻和悔恨相关，但也是各自独立的情绪。作者在第二章中提到，羞耻最易被自己不想要的身份（unwanted identity）引起。如果想知道什么会引发自己的羞耻，便填写下面这个句子：“我非常不希望被别人看作是 x”。这个 x 就是自己的羞耻、自己的不安。
对我来说，引起了这次情绪的 x 大概是“一事无成、虚度光阴”。练习咨询师教我的 CBT 方法，我意识到把没有完成预期目标等同于“自从生病以来就浪费了很多时间，什么都没做”大概是我习惯性的灾难性思维。事实上，生病的这段时间，我帮朋友照看了四天兔子，看了五部电影，画了六幅画，练了一首（伪）吉他弹唱，读了书，散了步，在家吃了两次火锅。编辑了本科生的论文 proposal。帮 labmate 解答了数据统计的问题。还有一些其他值得庆祝的事。想喝酒时只喝一杯。收拾书架和客厅。处理一些杂事。鼓足勇气给喜欢但不熟的人类发信息。意志薄弱时没有冲动做决定。生活中这样细碎但值得对自己说 atta girl 的瞬间。怎么看都不是“什么都没做”，而原来还是有好好生活呢。
这周还花了很多时间玩新买的 iPad 和键盘。新工具真的带来很多新的可能（努力说服自己这不是消费主义陷阱！）。我的三维空间能力一直很弱，对我来说判断物体的相对方位和距离是一件很难的事。所以我不仅非常路痴，而且不会画画，因为我无法把脑海中的三维画面在二维的平面上展示出来。但是我表达欲很强又很喜欢画画，偶尔有些灵感用诗和文字的形式无法完全表达，它们便被我的绘画苦手困在大脑的监狱里。而 Sketchbook 的分层绘画功能解决了我的这个困扰。比如我想画“希望世界停转一秒“，于是从网上搜到”手握小球“和”地球“的图片，用分层的方式“叠”在画纸下面临摹，这样就画出了我想象中的画面。我终于也可以通过绘画的方式享受创作了！
还有我一直很想玩吉他弹唱，但是需要花钱买吉他，练吉他又不像练电钢琴一样可以插耳机，会担心打扰到邻居。而且吉他又是一个新乐器，学起来也需要时间。所以我一直觉得吉他弹唱是一件与我距离很远的事情。但 GarageBand 的吉他功能不仅听起来逼真，而且自带预设和弦。只要按照吉他谱选好需要用到的和弦，就可以很简单地享受吉他弹唱的乐趣。
playing with my fake guitar :D
能够在这两件事上获得新的乐趣，除了新工具的功劳，也要感谢自己自我善待的能力有所提高。过去的我即使有这些工具可以使用，大脑中的批判小人也难免跳出来否定自己，说临摹哪算是绘画创作呢，用假吉他哪算是吉他弹唱呢。甚至因为我喜欢弹钢琴但又不识五线谱，每次都需要把五线谱翻译成简谱再练习，而一度都觉得这不算是真正的会弹钢琴。也许其他人也会对我产生类似的批判，但这又何尝不是一种本质主义和 gate keeping！我意识到工具应该是对人的解放，而不应该被看作是人的有限性的证据。抗焦虑药物、轮椅、眼镜、翻译软件、Sketchbook、GarageBand，皆是如此。
大概的确是越善待自己，越容易善待他人，也越容易对不同的人类产生爱和包容。最近仍然在思考和 Bi 的关系。过去因为 ta 对空间的需求，我很容易感到委屈或产生埋怨，但现在觉得与其试图改变 ta，不如换一个角度欣赏 ta。于是画了这幅画，送给 Bi，也送给所有无论是因为逃避型依恋、内向型人格、还是神经多样性、高敏感…总之需要很多个人空间，而不总是有精力与人交互的人们。
也许昨天没有发生的事，明天也不会突然发生。但是昨天没有发生的事，今天还有机会让它发生。一天一天慢慢来吧。