thought #1

曾经我也是那种特别慕强特别尖刺刺的人。对别人严格，对自己更严格。我大概以为对自己宽容就永远无法进步，对别人宽容就是对恶的容忍。现在意识到这其实是一种很自我保护且 reactive 的思维方式。也不能说有错，但真是很局限。局限也没关系，只是我那时还没被那么温柔地爱过，不知道原来爱和鼓励比责骂或挫折教育有更强大的力量。也没能理解原来大部分人真的已经在努力做到自己的最好，我包容的并不是“恶”，而是他人的局限，每个人身上都有的局限。如果带着这样的预设，就不会对这个世界有那么大的怨气，对很多事都看得淡一些，心态放得平一些。

”躺平“后的我真的没那么强大了吗？我认为远远不是。在准备 comps 的期间我第一次体会到这个新的自我身上存在多么强大的力量。其实我心里有很多不安，但我每次埋怨自己时就彻夜难眠，每次鼓励自己时就可以更努力地工作并且心态不会崩溃，两种策略放在一起才真是高下立判。以后面对人生的每一个门槛，我都要首先好好保护自己，然后鼓励自己进取。再也不想痛斥自己、靠内疚前进。

thought #2

昨天早上和 Bi 在小区周边散步，ta 带我去了小区的社区公益菜园。我们在菜地里漫步，看形状像羽毛球的花，闻青草和绿叶的味道，像一对老年情侣。这个在资本主义社会里被认为是“浪费时间、毫无价值”的清晨，是我这一周以来最快乐的时刻。

这也许是我一直都想要却不敢追逐的生活，我一直在跑、一直跑，曾经是不得不跑，可后来就是为了跑而跑。我允许财富定义我的价值，允许工作掌控我的生活，不给自己一点余地真正地活着。想起一句看起来有道理却其实很有毒的口号，“你死后自有时间休息”。可是我忙是为谁而忙，我的一生又是为谁而创造价值呢？这不是我想要的生活，还好现在意识到还远远不算晚。

不是真的想完全躺平，我也不是有特权可以不工作只享受生活的人。我想要的，是努力地工作，但也用力地生活。产值和享受同等重要。

thought #3

我曾经还特别“science minded”，很不理解，也许也很看不上玄学。是什么时候开始转变的呢？大概是自从认识 Bi 以后，我生活中的很多事突然再也找不到科学的完美答案。

昨晚我生平第一次打开自己，让 Bi 为我读塔罗牌。我突然理解了为什么人们需要玄学。我允许自己坦荡而心态开放地面对我不熟悉的事情，不去嘲讽它、也不去抵抗它。我想我确实得到了一些科学无法给予我的安慰。烛光，多彩而神秘的牌面，配合 Bi 的轻声细语，我从这样的仪式感中获得了另一种内心的平静。

Bi 总是可以让我的心沉静下来。Ta 身上的这种力量，也许是科学，但也许无需解释、只需感受。